Потерять ребенка очень легко...

«Потерять ребенка очень легко:
потерять в собственном доме…»

Владимир Леви

Каким-то образом на Пятачке оказалась магнитофонная запись домашнего монолога Е. В., мамы 14-летнего Коли С-ва. Очень сердитый голос:

- Где шлялся, я тебя спрашиваю?! Опять с этим паразитом Витькой! Ничего-ничего, я еще с его матерью поговорю, я ей скажу! Чтоб ни слуху ни духу! А это от чьих сапог следы на ковре? Ах, не знаешь? Свинья ты, свинья! Что-о-о?!. Поговори еще у меня, поговори, лгун несчастный, никакой веры твоим обещаниям, развел грязь, тараканы из-за тебя наползли опять! Все стулья переломали!. Ее тараканы, а ваша милость с дружками! Бездельники чертовы! Восьмой класс! О будущем пора уже думать, головой думать, а не.. Так вот, Николай, заруби на носу: у тебя теперь режим повышенной нагрузки, да-да! Олух царя небесного! Ты уже не ребенок, пора вступать в жизнь!   Заниматься уроками по четыре с половиной часа в день! К репетитору по-английскому и математике!   Если по физике не вытянешь на четверку, никакого видеомагнитофона! И каждый вечер изволь убирать кухню — да, да, за всех, хватит быть паразитом!    На тебя гнули горб! И мыть ванну и туалет, и убирать говно за своим котом!

Источник: Dr Prem

Труженица, честный и добрый человек, Е. В. в обращении с сыном, увы, как и многие, принадлежала к разряду невменяемых Автомам: обвиняющая, безудержная, непоследовательная, невникающая…    Результаты не заставили себя долго ждать — восьмой класс сын не окончил, перешел в разряд неуправляемых.   Для «психологического воздействия» Е. В. привела Колю к Д.С., но ее стопроцентная некритичность к самой себе мало что позволила сделать…

Вышеприведенный монолог (текст, повторявшийся с незначительными изменениями почти ежедневно) был разыгран в лицах, переигран по разным вариантам возможного приближения к положительной цели, проанализирован, резюмирован.

Автомамы и Автопапы — это родители, обращающиеся со своими детьми неосознанно, рефлекторно, по стереотипам — автоматически действующим программам, без таких излишеств, как вчувствование, игра, логическое мышление, интуиция, творческое воображение, предвидение последствий пли даже просто элементарная обратная связь. Кнопочная запрограммированность не дает им возможности менять свое поведение в зависимости от его результатов. Они всегда правы. Ошибки не замечаются.

Цели (побудить, например, ребенка учить уроки, закончить школу, быть аккуратным, порядочным, трудолюбивым и т.д.) либо не достигаются, либо достигаются непомерной ценой (утрата ребенком воли — превращение в Авторебенка, утрата уверенности и достоинства, утрата здоровья и душевного, и физического), либо достигаются со знаком наоборот (отвращение к учебе, труду, культуре, духовности и к самой жизни, бегство в компьюху, шизу, наркоту)…

Из-за постоянного рассогласования желаемого и действительного (превратить ребенка в Авторебенка не так-то просто, о нет!) Автомамы и Автопапы пребывают в основном в состоянии недовольства, раздражения и злости.  Щедро награждая ребенка отрицательными определениями, черными характеристиками, всячески внушают ему, что он плох, ни к чему стоящему не способен, что не достоин любви и жизни, что зря родился…  «Меры воздействия» сводятся в основном к настояниям и приказаниям, попрекам, ругани и угрозам, то есть наказаниям психическим, а при большой злобности и физическим. Сама жизнь ребенка таких родителей становится сплошным наказанием и бегством от наказания…

Автомамы и Автопапы неосознанно переносят (проецируют) на ребенка свое собственное недовольство жизнью и самими собой, свой неутоленный, давно зашкаленный голод по человечности, доверию и любви, свое духовное запустение… Те, которым так и не удается выйти на уровень хотя бы элементарной самокритичности, с годами превращаются в заплесневелых, психологически слабоумных мамонтов-папонтов, в идиотических автобабушек-автодедушек. Плодят следующие поколения автородителей — мамуасов и папуасов…

Источник: MailOnline

Несколько реплик из обсуждения

Василий:

Автородители — мастера создавать события, против которых борются. Когда мне бабушка говорила: не лезь туда-то (на шкаф, на лестницу, на велосипед) — упадешь, разобьешься — так я и лез, и падал обязательно, и разбивал себе что-нибудь, вырос, в конце концов, физическим трусом. В пятнадцать мама:

- Опять явишься в двенадцать ночи? После полдесятого домой не приходи!

И не приходил. Результат: венболезнь в шестнадцать, алкоголизм в восемнадцать…

Антуан:

А я еще лет в восемь-девять сообразил, что мои родители- автоматы, пытающиеся мной управлять по модели «Кнут-Пряник» в соотношении приблизительно 6:1. Все надеялся, что когда-нибудь можно будет с ними общаться просто по-человечески, не получая оценок и указаний. К двенадцати потерял надежду.

Развил методы встречного управления: стал виртуозом вранья, симуляции, понтов, халтуры и охмурежа. Все душевные силы уходили на эту игру в непоймайки, весь смысл жизни свелся, так сказать, к имиджу, не отличал уже в себе настоящее от показушного, тайно себя ненавидел и презирал за это… И все верил, что вот стану взрослым и независимым, и будут у меня свои дети, и все будет не так, все только искренне, полюбовно и понимаючи…

А вот шиш, ни фига подобного. Стал папашей и с ужасом обнаруживаю, что автомат-родитель сидит и во мне, двигает моим мозгом, руками и языком. То и дело ругаю и луплю сына — чтобы не безобразничал, чтобы не мешал, чтобы учился, чтобы не лез не в свои дела, чтобы не был собой, короче…  Иногда вяло и натужно хвалю, иногда дарю подкупающие подарки и вижу: раскусывает, понимает — зачем… Ничего более вразумительного не могу придумать.

Играть с ним — с души воротит, больше десяти минут не выдерживаю, да и ему скучно — чувствует, что мне это не интересно…  Угрожаю дочке всеми ужасами, чтобы не вредничала, не ныла и не хамила, напрочь не выношу и не понимаю ее истерик, завожусь жутко…  В общем, оказывается, и я есмь Автомат Автоматович Автоматов, и жена моя Автомать Автоматьевна…

Бэлла:

 Такой бомбежкой, которую я сейчас кусочком изображу, человеческое в нас вытравляют:

- Я же тебе показала! Вот так завязывай шнурок!. Тьфу! Да что же ты.. Да не так! Откуда у тебя руки растут?. Пусти, дай я сама! Бестолочь!

- Опять согнулась, как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!

- Ты что, последнюю извилину потеряла? Тут черным по белому: первая бригада экскаваторщиков вырыла за двадцать два дня столько кубометров грунта, сколько вторая вырыла за три недели. Одна за два дня, а другая за три ночи, понятно?

 — Не-а.

 — Потому что думать не хочешь. Тупица! Дебилка!

Вот по такой методике моя любимая, моя бедная мамочка воспитывала свою автодочку, верней, антидочку. Не знаю, это ли причина, или я сама такой родилась — но во мне, сколько помню себя, всегда срабатывал жесткий рефлекс Немогунадо: если чего-то надо, то я этого не могу — какое-то насильственное сопротивление необходимости, полное торможение… И стойкое убеждение, оно во мне и сейчас, что жизнь — это наказание, которое надо зачем-то перетерпеть…

Вот одна из самых обычных, самых нелепых и трагичных ошибок. Ругая ребенка (и взрослого!), то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она):  лентяй,  трус,  бестолочь,  идиот,  подлец, —   мы это внушаем.

Ребенок верит этому. Ведь говорят затем, чтобы поверил, разве не так?.. Слова для ребенка значат лишь то, что значат. Всякое утверждение воспринимается однозначно: никакого переносного смысла. Взрослая игра «Понимай наоборот» усваивается не сразу, а подсознанием никогда не усваивается.

Оценивая — внушаем самооценку. Если говорить:

- Ничего из тебя никогда не выйдет!

- Ты совершенно неисправим!

- Самый настоящий предатель!

- Тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери), -

     то так оно и окажется…

Ведь это внушение, самое что ни на есть настоящее внушение. Оно создает образ будущего, оно действует и спустя годы, даже напрочь забытое:

     ты меня не любишь,

     ты нарочно меня изводишь,

     ты хочешь, чтобы я сошла с ума,

     ты хочешь моей смерти.

Если такое повторить раз, другой, третий — то… Ребенок такому не хочет верить, но может поверить!..  Душа его легка и упруго подвижна, душа жизнерадостна!.. Но уже посеяны семена внутреннего разлада.   Уже надломленность в самой хрупкой основе — в ощущении своего достоинства, своего права жить, права быть самим собой…

- Да ведь как с гуся вода, как об стенку горох! Забывает через секунду! И опять за свое!..

Так видит ребенка тупое псевдовоспитательское остервенение. Так толкает его в отчуждение, озлобление, разврат, воровство, наркоту, криминал, во тьму…  Если ребенок не воспринимает твои слова, если и угрозы твои, и ругань пропускает мимо ушей, если не действуют инаказания значит, что ребенок из последних сил:  защищает свою самооценку, грубит в ответ, делает назло, издевается, обещает исправиться, а продолжает,  защищается и беззащитен.

А для защиты лишь две возможности. Либо поверить, принять навязанный образ, войти в него и жить в нем… Либо — не принять, не поверить. Бороться!..  Как?..   Как угодно, только не так, как этого хочется нам.  Пойдет на все, чтобы доказать не нам, что все-таки стоит жизни на этом свете. В лучшем случае при внешней благополучности сохранит на всю жизнь неуверенность, внутреннюю ущербность. А в худшем…

Бэлла: 

Вот вариант для случая Е. В. (Показывает.)

Мама приходит с работы, дома бардак, попахивает табаком и еще чем-то, взгляд сына-восьмиклассника виновато-наглый, за уроки явно не брался, ждет выволочки, готовится отбиваться… Мама, сбивая его ожидания, весело улыбаясь, как ни в чем не бывало здоровается. — Привет.

 Сын, слегка оторопело. — Привет…

Мама, переодевшись, поставив чай, внимательно оглядывает квартиру и проникновенно заглядывает сыну в глаза… Сын взгляд отводит. Мама выдерживает паузу молчания полторы минуты… Потом говорит спокойно, слегка иронично. — Слушай, это ты наконец прибил крючок в ванной? Ну спасибо, по высшему разряду. (Закрыться можно, открыть нельзя…) Насчет починки стула я уже не сомневаюсь. А когда успел научить кота говорить? Сегодня утром он произнес: «Мало мя-я-аса». А потом пожаловался, что никто опять за ним не убрал… (Задумчиво рассматривая след на ковре.) Скажи Виктору, пусть заглянет, когда я дома… Нет, не об этом, не волнуйся. Кое-какие сведения о психологии девочек, для него лично важные. Ну и тебе можно поприсутствовать, так и быть. Поговорим, кстати, распланируем взрослую жизнь…  А насчет магнитофона пока подумаем…

Автор Владмимр Леви

Из книги «Как воспитывать родителей,
или новый нестандартный ребенок»

Папы, не ломайте своих детей

— Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни одного папы и его сына в магазине. Простите меня за мой гнев и отчаяние... И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать.

Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил робко, можно ли купить мороженое, когда они закончат cвои дела. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вел себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребенок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Как он мог загасить все то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь еще звук или отойдешь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнес ни звука. Его лицо опустилось, выражение лица стало замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним — эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально все для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если соберусь одернуть своего сына или заставлю его чувствовать себя пристыженным.

Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, черт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребенка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что все, мною сделанное или сказанное, впитает мой сын, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не осознают!

Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочел на вашем лице при первой за этот день встрече?

Папы! Разве вы не осознаете, что ребенок будет тем, что вы ему скажете о нем самом? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребенок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребенок — идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.

Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребенком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя с ними каждый день?

Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребенок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье 

правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленными, когда они вздрагивают или съеживаются в вашем присутствии. Это действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?

Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребенок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?

Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Все, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении всей их жизни.

Разве вы не осознаете, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчемной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребенка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «С какой стати ты это сделал?!» или «Сколько раз можно повторять?!».

Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребенок только что умер? Мне доводилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребенка? Я рыдал.

Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребенком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесется смех? Я дотрагивался.

Молю бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.

Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте все это хотя бы однажды.

Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время показать им это. Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесенным словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми...

Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.



Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Действительно ли так важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесет кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определенный цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков — «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения?

Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребенок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в нашей власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в нашей власти научить наших детей инструментам социального успеха?

Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям принять решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим. Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.

Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.

Да черт возьми, папы! Каждый ребенок имеет врожденное право попросить мороженое и не быть за это униженным. Каждый ребенок имеет врожденное право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребенок имеет врожденное право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребенок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть — формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребенка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребенка больше, чем свое барахло; папу, который любит своего ребенка больше, чем свое время. Каждый ребенок заслуживает папу-супергероя.



Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы 

вовсе.

Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Я чувствую, что даже если всего один папа прочтет этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребенка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была ненапрасна.

Папы! Дети — это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.

Автор — Дэн Пирс, отец-одиночка, в своем блоге «Одинокий смеющийся папа».

Источник: domrebenok,

Перевод: Ульяна Ревинская

Превью: Jonas Jungblut

Родительские ожидания по отношению к ребенку

На своих встречах с родителями психологи всегда затрагивают тему роли родительских ожиданий к ребенку. Из всех видов подавления особое значение в этой системе помимо отвержения играют именно ожидания. Давайте поговорим о том, какие у родителей есть ожидания по отношению к ребенку?

Ребенок должен быть послушным.

Должен хорошо учиться.

Должен заниматься дополнительным образованием (секции, кружки, студии, и т.п.).

Должен помогать по дому, содержать комнату в порядке.

Должен быть ответственным.

Он должен быть самостоятельным.

Он не должен употреблять психоактивные вещества (курить, употреблять алкоголь, принимать наркотики).

Он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры.

Он должен возвращаться домой не позднее установленного родителями времени.

Он не должен требовать от нас больше, чем мы можем и хотим ему дать.

Он должен с уважением относиться к родителям: (не кричать, не грубить,соглашаться с нашей точкой зрения).

Он должен получить высшее образование.

Должен жениться или выйти замуж за достойного (с нашей точки зрения) человека.

Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям».

Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий? У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».

Если ожидания и реальность не совпадают, то родители испытывают:

– разочарование;

– обиду;

– злость;

– горе;

– беспомощность.

Как эти чувства отражаются на контакте с ребенком? У родителей проявляется выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком):

– осуждение;

– отвержение;

– обвинение, критика.

Что, в свою очередь, как мы уже знаем, неизбежно приводит к нарушению контакта.

Мы ожидаем от наших детей примерно то же, что ожидали от нас наши родители. Проработав свои ожидания, вы обретаете веру в себя и в ребенка.

Поэтому, если вы что-то ожидаете от ребенка, то задайте себе еще вопрос:

– А что ожидали от меня мои родители?

– Что я ожидаю от себя?

Ожидания родителей по отношению к ребенку, как мы видим в этой системе, напрямую ведут к так называемой заученной социальной беспомощности. Приобретённая или заученная беспомощность – состояние человека, при котором он не предпринимает попыток к улучшению своего состояния, хотя имеет такую

возможность.

Беспомощность – это отказ от действия вследствие неудачных попыток, которые не привели к желаемому результату.

Впервые ученые столкнулись с выученной беспомощностью в экспериментах с животными. Они обнаружили, что если крыс держать в закрытой клетке и пропускать по ней слабый электрический ток, то через некоторое время крысы перестают предпринимать попытки покинуть клетку, даже если двери уже открыты. Они считают, что действия, направленные на устранение дискомфорта, будут безуспешными, и попросту перестают действовать.

Тот же самый процесс происходит и с человеком. В школе на уроке учитель спрашивает ученика, почему он вместе со всеми детьми не решает задачу, на что получает ответ: «Я все равно не смогу ее решить». Ребенок отказывается от действий, заранее ожидая провал.

Как происходит развитие состояния беспомощности у ребенка? Если мы зададим вопрос о том, каким образом дети научаются тем или иным навыкам, то поймем, что это происходит через подражание и игру. Ребенок видит, как делает взрослый и повторяет за ним.

Если годовалый малыш садится обедать с родителями за общий стол, у них никогда не возникнет вопросов, как научить ребенка есть. Когда мама видит свою полуторогодовалую дочь, которая водит тряпкой по полу, и в ужасе бросается ее отнимать со словами «тряпка грязная», «фу, бяка», «дай сюда, тебе еще рано, я сама сделаю», – происходит прерывание игры.

И здесь нам становится ясно, почему маленький ребенок сам готов мыть пол и делает это с интересом и радостью, а школьник не делает этого даже под угрозой наказания. После систематического прерывания его деятельности он научается быть беспомощным и становится зависимым от поведения взрослых.

Прерывание деятельности, игры ребенка приводит к нарушению его ценностей. Когда мы вмешиваемся в игру ребенка со своими стереотипами, установками, убеждениями и навязываем ему нечто свое, тем самым мы говорим ему о том, что его мир нас не интересует, его мир не такой, неправильный, мы его не ценим. У ребенка в дальнейшем нарушается система ценностей, что приводит к состоянию беспомощности.

Почему ожидания родителей приводят к беспомощности? Потому что они так же прерывают деятельность и не дают право поступать каким-либо другим образом. Ребенок лишен права самому выбирать, как действовать. Другая сторона ожиданий – это отсутствие у родителей веры в успех ребенка, и ребенок также перестает в себя верить.

У социальной беспомощности может быть несколько проявлений:

– скука;

– лень;

– апатия;

– депрессия.

Чем отличаются друг от друга эти состояния?

Скука – это систематическое прерывание деятельности в контексте восприятия.

Ребенок спрашивает:

– Мама, а почему это так?

– Тебе еще рано это знать…

Потом уже ребенок сам перестает интересоваться. И мама жалуется:

– Моему ребенку ничего не интересно. Он ничем не хочет заниматься. Его не затащить ни в какие кружки, секции.

Лень характеризуется состоянием, когда человек может что-либо делать, но не хочет. Лень появляется, если ребенка систематически прерывают в контексте действия.

Ребенок помыл посуду, был доволен, что помог, вылил полбутылки моющего средства. Мама увидела и закричала:

– Ты что, спятил? Зачем ты вылил столько средства? Оно же денег стоит! Теперь столько мыла осталось, нужно все перемывать за тобой?

Очевидно, что больше ребенок сам посуду мыть не станет.

Апатия – от слова «пафос», что в переводе означает «энергия». Апатия, когда человек говорит: «У меня нет сил. Отдохну и потом сделаю». Апатия – это когда я не могу и не хочу. Но потом сделаю.

Депрессия – это уже более тяжелое состояние, когда я не могу, не хочу и не знаю, когда я смогу это сделать. Это тяжелое состояние беспомощности, потому что у человека нарушается прогноз.

Следующее последствие социальной беспомощности – это формирование и развитие химических и нехимических

зависимостей. Это большая отдельная тема. Но сейчас мне важно показать, что существует прямая связь между тем, как родители выстраивают отношения с ребенком и как это отражается в дальнейшем на его духовном, психическом и физическом здоровье. Если у ребенка формируется зависимость, то не нужно искать причины в наследственности. Зависимость – поведение ребенка, возникающее в ответ на поведение родителей по отношению к нему.

Помимо зависимостей социальная беспомощность может приводить к асоциальному поведению. Ну и далее мы видим, какую роль играет наказание во всей этой системе. Почему-то считается, что именно наказание должно прервать эту цепочку последствий. Наказывая ребенка, родители ожидают от него в дальнейшем другого поведения. Но на самом деле наказание лишь способствует дальнейшему разрушению отношений, продолжая бег по замкнутому кругу дисфункциональной семейной системы.

Автор: Юлия Васюкова

Где и как ребенку найти друзей?

Раньше все было просто. Мы выходили гулять во двор, находили себе компанию, дружили, играли, ссорились, мирились, - так и проходило детство. Но времена поменялись: теперь отпустить ребенка гулять одного страшно. Да и современные дети не очень склонны лазить по деревьям и играть в салочки, им бы айпад в руки, и запустить новую игрушку. А порой вокруг просто нет других детей - скажем, если родители живут в коттеджном поселке. Они, может, и рады бы выпустить ребенка погулять и поиграть со сверстниками, но их рядом попросту нет. При этом дружба по-прежнему остается крайне важным элементом эмоционального здоровья ребенка.

Как же помочь ребенку завести друзей в современном мире, если у него самого не очень получается это сделать?

Школа

Самый банальный вариант - попробовать найти друзей там, где ребенок проводит довольно ощутимую часть своей жизни, - в школе. Если у него там нет приятелей, стоит попытаться узнать: почему? Спросите у самого ребенка, и обязательно внимательно выслушайте ответ, не пытаясь давать советы или критиковать. Если ребенок почувствует, что вы искренне интересуетесь его проблемами, возможно, он скажет, что местная публика ему просто не интересна, а может быть признается, что он пытался найти друзей, но другие дети его не принимают.

Также стоит поговорить с учителями. Что они думают об эмоциональной атмосфере в классе? Что они делают для того, чтобы дети общались и строили отношения?

Класс - это микрообщество, в котором собираются дети из разных социальных групп, воспитанные в разных традициях, с разными интересами и взглядами на жизнь. Поэтому, если ваш ребенок не видит в школе потенциальных друзей, не пытайтесь подружить его с кем-то насильно - это лишь испортит ваши отношения.

В конце концов, школа - не единственная возможность для ребенка найти друзей.

Кружки и секции

Социологи считают, что самый простой способ для ребенка найти друзей - через общие интересы. Поэтому, если в школе у вашего малыша не получается подружиться, это еще не значит, что у него есть трудности с социализацией. Попробуйте отвести его на кружок или в спортивную секцию: объединенные общим интересом, дети куда проще находят общий язык и заводят друзей.

Лучше всего для поиска друзей и преодоления трудностей в общении подойдет командный вид спорта вроде футбола, волейбола, баскетбола (индивидуальные занятия по плаванию вряд ли помогут развитию коммуникативных способностей). Ребенку не нужно будет искать повод, чтобы начать разговор с ровесниками, - сама ситуация будет подталкивать его к общению.

Если же у вас нет лишних средств или времени водить ребенка по кружкам и секциям, старайтесь просто почаще бывать там, где есть другие дети. Например, можно сходить в кафе, в котором есть специальная детская зона, в парк развлечений, на детский спектакль в театре или на мастер-класс по лепке глиняных горшков.

Устройте плейдейт

Плейдейты (от английского «play date» - что-то вроде «игрового свидания») - это одно из самых гениальных изобретений американцев. Их суть заключается в следующем: родители нескольких детей договариваются и устраивают своим чадам встречу, обычно у кого-то из них дома. Организатор плейдейта придумывает детям развлечения и игры и следит за порядком. В зависимости от договоренности, взрослые (чаще всего мамы) либо развлекаются параллельно с детьми, обсуждая свои взрослые вопросы, либо оставляют одного «ответственного» следить за малышами, а сами разъезжаются по своим делам. В выигрыше остаются все: дети отлично проводят время и получают свою порцию общения, мамы могут, наконец, дочитать любимую книжку, провести время в салоне красоты или просто поспать.

Ничто не мешает попробовать применить западную практику на наш лад. Вспомните о коллегах, знакомых, бывших одноклассниках, у которых есть дети примерно того же возраста, что и ваш. Пригласите их в гости, придумайте интересные занятия для детей (увлеченные одним делом, они быстрее найдут общий язык). Если ваши дети поладят - вы можете превратить такие встречи в

традицию.

Найдите друзей себе

Если у вас нет приятелей с детьми того же возраста, самое время их завести! Современный мир дарит огромные возможности – например, на форуме Материнство вы без труда найдете соседей по городу или району. И, поверьте, у многих из них есть ровно те же проблемы, что и у вас: слишком много дел и слишком мало времени, чтобы все их переделать. Посмотрите их профили, выберите тех дам, с которыми у вас сходятся взгляды на жизнь и интересы, и у которых есть дети того же возраста (и желательно - того же пола), и по-честному напишите: «У моего ребенка мало друзей, я хочу ему помочь, поэтому ищу ему компанию. Мне кажется, Ваня отлично поладит с вашим Сашей - вижу по вашим фотографиям, что у них одинаковые коллекции конструкторов. Вы не хотите как-нибудь вместе с нами погулять в парке?»

Заводить новых друзей никогда не поздно, кто знает - может быть, помогая найти приятелей своему ребенку, вы и сами обретете много интересных знакомств.

Детские площадки

В спальных районах крупных городов России сейчас появляется все больше современных, интересных и бесплатных детских площадок. Погуляйте по своему району и по соседним: вы наверняка найдете «живые» площадки, где в большом количестве, особенно по выходным, играют дети. Если ваш ребенок - из активных, вам достаточно просто почаще приходить на площадку, и со временем он сам заведет себе друзей. И, что приятно, они почти наверняка окажутся жителями соседних районов. А значит, вы сможете познакомиться с родителями и договориться встречаться на площадке регулярно - а там, кто знает, может быть даже сможете довериться новым знакомым и «дежурить» на площадке по очереди.

Если же ваш ребенок - не любитель лазить по лесенкам и кататься с горок, и не склонен общаться с незнакомыми детьми, возможно, перед тем, как пытаться активно погрузить его в мир социальных коммуникаций, вам стоит помочь ему развить навыки коммуникации.

Как это сделать?

Во-первых, поговорите с ребенком о дружбе.

Не все, что кажется нам, взрослым, банальным и очевидным, является таковым для детей. Спросите ребенка, кто такой, по его мнению, друг? Обсудите с ним, зачем нам нужны друзья и откуда они берутся. Составьте список «идеальных качеств» настоящего друга. Он должен быть добрым? Уметь веселиться? Делиться игрушками?

Во-вторых, научите ребенка поддерживать разговор.

Очень часто дети испытывают проблемы с поиском друзей просто потому, что не могут поддержать даже самый простой разговор. Они просто не знают, о чем говорить.

Расскажите ребенку, с чего начать разговор. Простого «привет, как дела?» достаточно для начала, но потом можно пойти дальше и, например, научить делать искренние комплименты - «Маша, ты построила такой красивый замок из песка!»

Учите ребенка прислушиваться к тому, что говорит другой человек, задавать наводящие вопросы, прокладывать «мостики» между тем, что они сказали до этого и что говорят теперь. Найдите темы, которые можно обсудить с потенциальными друзьями, - вашему ребенку будет, что сказать, даже если разговор зайдет в тупик.

Не навязывайте свое мнение, лучше интересуйтесь, что думает об этом сам ребенок и как он видит ситуацию, и поддерживайте его начинания. Не забывайте хвалить ребенка, если видите его успехи. «Я слышала, что вы с Мишей обсуждали, как прошли выходные. Здорово, что ты делишься с ним своими впечатлениями!»

В-третьих, помогите ребенку обнаружить свои сильные стороны.

Особенно важна помощь в познании себя для стеснительных и нерешительных детей. Объясните ребенку, что в мире нет черного и белого: на каждую слабость есть своя сила. Например, человек, который мало говорит, обычно очень хорошо умеет слушать.

В-четвертых, чаще включайте ребенка в свою социальную жизнь.

Дети перенимают от родителей куда больше, чем кажется, в том числе навыки коммуникации и социальных взаимодействий. Поэтому для вашего ребенка будет очень полезно, если он увидит, как вы общаетесь с самыми разными людьми. Хотя бы иногда берите ребенка с собой в гости, ходите вместе в магазин, в банк, в налоговую, в кафе. Наблюдая за тем, как вы общаетесь с окружающими, ваш ребенок будет учиться коммуницировать и, кроме того, убеждаться, что разговаривать с незнакомыми людьми совсем не страшно.

В-пятых, научите ребенка контролировать свои эмоции.

Мало кто захочет дружить с тем, кто обзывается или устраивает истерику, когда что-то идет не так, как ему хочется. Прошлогодние исследования австрийских психологов показали, что существует прямая зависимость между тем, насколько хорошо ребенок умеет контролировать свои эмоции, и количеством друзей.

Если в 

какой-то момент вы поймете, что сложности с построением отношений у вашего ребенка возникают из-за того, что он не умеет держать свои эмоции под контролем, объясните ему, что все мы время от времени испытываем самые разные эмоции. И это нормально - мы не можем их контролировать, они возникают помимо нашей воли. Но что мы можем контролировать - так это их проявления. Поэтому, если кто-то сломал твою игрушку, не нужно бросаться на него с кулаками, вполне достаточно сказать: «Я очень зол на тебя и расстроен, что ты сломал мою игрушку!»

Как бы сильно не было ваше желание найти своему ребенку друга, помните - умение дружить и контактировать с другими детьми не приходит сразу. Поэтому не торопите ребенка, позвольте ему накапливать социальные навыки в удобном для него темпе. И старайтесь чаще бывать в местах, где есть другие дети, чтобы он мог тренироваться в общении.

Автор статьи: Ольга Захарова

Почему болеют дети?

Когда мы растим малышей, одно из самых трудных испытаний – это их болезни. И всегда возникают вопросы, как к этому относиться, как это выдержать. Особенно если детей несколько – они ведь могут болеть кругами – первый-второй-третий – и затем снова первый-второй-третий….

Я хочу поделиться с вами своим отношением  к детским болячкам, а вы смотрите сами – что из этого к вам применимо, а что нет. Я не врач, и рассказываю о том, как я все это понимаю и вижу. Опираюсь на слова тех врачей, которым я лично доверяю. Давайте сперва о том, почему болеют дети. Факторов много, попробую по каждому обозначить свое мнение и опыт 

Залечивание малышей с рождения

 Сейчас родители по любому поводу детей лечат. Чуть сопли – антибиотики. Чуть температура – жаропонижающие. Большинство детей до года не единожды принимали антибиотики, и это печально. Много исследований сейчас говорят о том, что привычка принимать антибиотики приводит к такой мутации бактерий, которую потом не может победить ни один антибиотик. Кроме того антибиотики убивают и всю полезную флору организма, и чтобы ее восстановить – нужно потратить много времени и сил.

 Чрезмерная тревожность родителей заставляет их таскать детей по врачам каждый месяц, постоянно обследовать – и чуть что лечить. Я расскажу вам две истории, произошедшие с моими знакомыми.

 Одна мама родила долгожданного сына поздно – после 40. И ее тревожность можно понять. Долгожданный. И ей все время казалось, что что-то не так. К году ребенок прошел кучу исследований. На это было потрачено много денег, времени и сил.  При малейшем покраснении щек, она тащила его к педиатру и аллергологу. После каждого срыгивания – проверяла ему желудок и почки..

Ребенку уже восемь. За восемь лет ему уже раз пять проводили внутреннее исследование желудка, когда глотаешь трубочку. И даже делали внутреннее исследование кишечника. Он на жуткой диете. Здоровья нет. Антибиотики каждый месяц от всего. И врачи не знают, в чем причина. Он же был здоров! Так все это превращается в замкнутый круг новых исследований и лекарств. Уже и гормоны, и антибиотики, и много всего «нужного». А здоровья с каждым годом все меньше.

Другая мама тоже шла по этому пути, лет до пяти своей дочери. Антибиотики, исследования, лечения. Но ей повезло – однажды попался очень толковый педиатр. А главное – она смогла его услышать. И он объяснил ей, что сейчас ее ребенок нашпигован химией лекарств, и его иммунитет не может работать в таком залеченном состоянии. Что иммунитет нужно укреплять и выводить из организма ребенка всю эту медицинскую химию. Она уехала с ребенком на дачу на все лето, оставив работу. И вырабатывала иммунитет по-Комаровскому (есть такой известный доктор-педиатр). Это когда голый ребенок носится по улице, прыгает то в воду, то в песок, кормят его только когда он просит – то есть выглядит все это для часто болеющего ребенка ужасно. Голый, грязный, холодный, голодный… И ей было непросто позволить дочери делать то, что ей приносило столько счастья. Когда она недомогала, мама просто поила ее теплым морсом, лежала с ней в кровати.  Никаких лекарств, только любовь. И все проходило очень быстро.  К концу лета бледную болезненную девочку было не узнать. Румяная, активная, здоровая.

Мы привыкли лечить симптомы, привыкли подавлять их, не разбираясь, что полезно, а что не очень. Мы привыкли бездумно капать в нос, пшикать в горло, поить внутрь – когда что-то нас беспокоит. И верим в то, что это правильно и помогает. Безусловно, иногда это оправдано, правильно. Но иногда – скорее вредно. Не в сегодняшнем дне, а в перспективе. Сегодня мы температуру собьем, а что будет с иммунитетом завтра?

Я не сбиваю температуру детям. До 39-40. А такой она бывает крайне редко. Температура – сигнал о том, что организм борется.  Это активизация иммунитета и защитных сил организма, Если мы ее сбиваем, то обнуляем и все сопротивление  нашего тела. Тогда вирусам все проще проникать и поражать нас.

Есть масса способов делать все то же самое без химии. Например, лучшие капли в нос – это грудное молоко матери. Попробуйте – и на детях, и на себе. Молоком же можно смазывать места от укуса комаров – все быстро проходит. При температуре — компрессы и теплое питье.  Травы, гомеопатия, аюрведа и просто спокойное отношение матери – всем этим тоже можно лечиться, и результаты будут другие. В них нет такого количества противопоказаний и побочных эффектов, нет такого количества химии. И пользы больше. 

Детское питание

В том, насколько здоров ребёнок, не последнюю роль играет его питание. Если не главную. Если начать с начала, то идеально кормить малыша грудью. Это помогает ему формировать иммунитет. Все-таки грудное вскармливание – это не только бесплатно и удобно, это еще и полезно для иммунитета ребенка. Я смотрю по своим детям – старший кормился только до полугода, средний – до двух, младший еще кормится. Разница в болячках колоссальна. В том, как они протекают, сколько их.

Кроме того, если ребенок ест много вредной пищи – например, слишком много химической еды, фаст-фуда, сладкого, то его организм будет более подвержен болезням. Сахар вообще детей превращает в «наркоманов», которые без сладкого не могут, устраивают истерики без очередной «дозы», быстро теряют силы и устают, чаще болеют. Совсем без сахара сложно, но хотя бы сократить его потребление – вот такая непростая задача родителей нашего времени. 

Прививки

Лично я основой детского здоровья я считаю отсутствие вакцинации. Простите меня, ее приверженцы. Каждый решает для себя. Но то, что иммунологи говорят о том, что прививки подавляют наш природный иммунитет с самого рождения, — для меня убедительно. Еще более убедительно для меня состояние здоровья моих детей. Старший, привитый до года, хватает все вирусы и болеет дольше и тяжелее всех. Младшие без единой прививки часто проживают вирус за ночь или максимум за день. А кроме того поствакцинальное осложнение старшего сына уже стоило нам очень дорого, чтобы рисковать снова.

 Просто подумайте – без журнальных штампов о важности прививки. Родился маленький человек. Он еще не окреп, он ничего не может сам, и даже кушает понемногу. Сил у него мало, поэтому он все время спит – и интенсивно растет. Все силы нужны ему внутри. А теперь вспомните – после родов ставят две прививки. Две разные химические субстанции заливают внутрь маленького неокрепшего организма. Теперь ему нужно еще и все защитные силы бросить на то, чтобы выработать антитела, переварить эту химию, выбросить лишнее…

Дальше больше – почти каждый месяц в его тело будут заливать новые субстанции – и некоторые с живыми вирусами, иногда будут ставить по 2-3. Иногда – мультивакцины с разными вирусами. Я молчу даже про химический состав – а чего там только нет. Его маленькое тело должно с этим справиться. Маленькое тело, которое даже свой собственный вес пока выдержать не может на ногах. 

Вы правда считаете это благом? И вы правда уверены, что все то, что содержится в прививке – благо? Посмотрите интервью Билла Гейтса, благотворительность в формате Земли он видит в качестве сокращения жителей. И инструмент, которым он пользуется – и не скрывает – это прививки. Посмотрите и другие видео, услышьте и другие точки зрения. И составьте свое собственное мнение, примите свое решение. Не будучи зазомбированы педиатрами, которые должны выполнять план (хотя своим детям многие прививок не делают, или как минимум, делают далеко не сразу).

Главное, что нам нужно делать – это думать своей собственной головой, потому что ответственность будем нести мы сами, за любое свое решение. Я уже несу ответственность за свою безголовость с первым сыном. Нам много пришлось сделать, чтобы вытащить его из сложного состояния. И до сих пор – антивакцины, хелирование и многое другое. А можно было просто не ставить эти «волшебные уколы». Но я тогда предпочитала слушать врачей, а не свое сердце. Не думала, не чувствовала, делала, как все… К сожалению.

Наши младшие дети не привиты. И объездили пол-мира, включая Азию – куда, как говорят, без прививок вообще нельзя! Особенно в Индию! Оказывается – можно. Можно жить без прививок и гораздо лучше чем с ними. Но опять же – каждый решает для себя. Ставить ли. Ставить ли выборочно. Ставить ли по календарю или индивидуально. Или не ставить. Мой вариант – последний.

Детские сады и школы на неокрепший иммунитет

Иммунная система ребенка созревает не сразу. Далеко не сразу. Даже если на нее не проводить ядерных атак прививками и антибиотиками, ей все равно нужно время для того, чтобы научиться отражать разные внешние атаки, адаптироваться.

Каждый ребенок может быть носителем своих собственных вирусов и бактерий, которые ему не причиняют никакого вреда. Но вступая в контакт с другим ребенком, он может этими бациллами поделиться по доброте душевной. И другой ребенок попадет в больницу – или просто заболеет.

У меня был такой интересный опыт. Одна чудесная девочка ничем не болела. Но любой ребенок, который с ней поиграл в течение месяца, попадал в инфекционную больницу с жуткой кишечной инфекцией. У всех она оказалась одного типа.  Сама девочка была самой здоровой из всех. И заподозрить ее было бы странно. А потом случайно ее родители сделали анализы – и у нее нашли именно этого возбудителя, но в спящем состоянии.

Это не плохо, родители этого не знают и не понимают. Как понять то, что нельзя пощупать? Поэтому когда мы стараемся сделать так, чтобы маленькие дети (которым по сути не нужны другие дети вообще) как можно больше общались друг с другом – создаем ли мы для них здоровое будущее? 

Есть статистика о том, насколько чаще болеют дети в детских садах по сравнению с домашними. Есть статистика о том, как падает состояние здоровья у детей с первого класса по десятый. Это серьезные и даже пугающие цифры. Детский коллектив – это всегда большой пул разных вирусов и бактерий. Каждый приходит со своим, и каждый же с каждым делится. 

На какие-то вирусы у ребенка хватит своего иммунитета, на какие-то нет. Но стоит ли подвергать их такому стрессу, особенно в раннем возрасте (год-два)? Я знаю много мам, которые отдавали ребенка в сад с года, и очень ругались, что приходится платить и за сад, и за няню. Потому что ребенок все время болеет, и маме-то надо работать. Но правда ли надо, если вся зарплата уходит на садик и няню?

 В этом смысле большие семьи интереснее для развития и здоровья ребенка. У него есть другие дети для игр и общения. Но дети из одной семьи  — значит, спящие вирусы в них одинаковые. И общение не превращается в обмен «полезностями». Но опять же – каждый решает сам. Главное понимать и принимать последствия своего решения.

Психосоматика как указание – не злоупотреблять!

Психосоматическая природа заболеваний – одно из очень полезных открытий  психологии. Она о том, что в основе любого телесного блока, зажима или болезни часто лежит психологическая причина. И это может быть полезно нам, родителям. Дети ведь не могут выражать свои чувства в полном объеме, не все могут сказать, объяснить. И тогда они говорят с нами через свое тело и свои болезни.

Например, иногда отиты – это «мама и папа, не ругайтесь, пожалуйста!», а  кашель – невозможность выразить себя, сопли – некая невыплаканная боль. Да и вообще болезнь может говорить о том, что он не хочет идти в сад, разлучаться с мамой, что ему не нравится долго жить у бабушки, что ему тяжело адаптироваться в школе. И так далее.

 

Много чего интересного о природе болезней можно узнать, многое в ребенке можно лучше понять. Понять, где на него не стоит давить, где дать ему больше внимания, где принять и помочь. Но для этого надо задуматься – не только таблички посмотреть, но и проанализировать жизнь ребенка. Когда болезнь появилась, когда обостряется, в каких обстоятельствах, с какими людьми – и так далее.

 Но есть и свое но. Первое но – о нашем женском чувстве вины. Некоторые как почитают психосоматические таблицы, так и начинают корить себя – какая я ужасная мать! Вопрос – а ребенку от вашего чувства вины лучше? И что с ним происходит, пока вы в самобичевании? Поэтому отнеситесь разумно. Прочитали возможную причину, подумали, подходит или нет. И подумали, как можно нейтрализовать.

А второе «но» о том, что «иногда банан это просто банан». Бывает, что болезнь вызвана не соматикой, а объективными причинами – кондиционером надуло шею, от ныряния глубоко разболелось ухо, от чтения мелким шрифтом в темноте болят глаза. В этом случае все-таки стоит подходить разумно, замечать и явные причины болезни. Менять свое поведение в любом случае стоит, но и кондиционер можно было бы развернуть, убавить, выключить. 

Детям нужно болеть

А эта парадоксальная вещь когда-то стала для меня открытием. О том, что для формирования зрелой иммунной системы ребенку нужно пережить примерно 50 эпизодов соплей. Пятьдесят! Нужно! 

То есть иммунная система этими соплями тренируется, настраивается, тестируется. Отними у нее тестовый материал – она не сможет настроиться. Мы же так боимся любых соплей, так переживаем из-за них, что мешаем детям быть здоровыми. Чуть сопли – капли в нос. Чуть температура – которая тоже настраивает иммунную систему и учит ее сражаться с вирусами – мы достаем жаропонижающее. Для нас нормальное состояние ребенка – это без соплей совсем. Чтобы вообще никогда и ни за что.

Но если мы понимаем, что это важный этап, что ветрянкой лучше переболеть в детстве, как и корью, то мы можем детям дать гораздо больше здоровья – на будущую жизнь. Позволить своим детям болеть – это ли не самое сложное для матери? В сегодняшнем дне многие их болезни кажутся нам трагедией. Но если смотреть на них в перспективе – они могут стать исцелением. Сейчас натренирует иммунитет, и дальше сможет уцелеть в эпидемии гриппа. Это ли не ценно?

Опять же позволить ребенку болеть – не значит специально его заражать всем чем только можно, чтобы было. Позволить ему иметь сопли и во время эпидемии гриппа таскать его в сад – разные вещи, правда? Тут опять же – как и везде – важно включать разум.

Болезнь – плач по любви и вниманию

И еще один важный момент. Почти всегда болезнь ребенка связана с опустошением его внутреннего «бочонка любви». Почти всегда вы можете обнаружить, что ребенок заболевает в том числе для того, чтобы получить сразу большой запас вашей любви и внимания. И чем быстрее он запас пополнит, тем быстрее выздоровеет.

Если «бочонок любви» в нем полон, то многие вирусы пройдут мимо, не коснувшись его. Но по мере его опустошения, защитных сил у ребенка все меньше. 

Просто понаблюдайте – когда заболевают ваши дети? Когда вы с ними в контакте, когда у вас все хорошо, когда вы много времени с удовольствием проводите друг с другом? Или когда у вас сложный период, который надо перетерпеть, когда нужно бежать куда-то и что-то делать и пока – временно – не до ребенка? Не пытаются ли они своими соплями вернуть вас себе, выдернуть из вашей гонки и иллюзии? Быстрее ли они выздоравливают, если вы не просто кормите их таблетками, а лежите с ними рядом, читаете им, обнимаете их и говорите о своей любви? Может быть, мамины объятия и день вдвоем дадут больше эффекта, чем антибиотики? Проверьте.

 Болезнь ребенка говорит и о вашем истощении.

А теперь самый сложный и неявный элемент болезни ребенка. Может быть, даже неожиданный. Это ваше внутреннее состояние. Ребенок связан с вами энергетической пуповиной всю жизнь. Особенно сильна эта связь, пока он маленький. И если мы вернемся к «бочонку любви», то когда он опустеет? Когда по вашей пуповине туда перестает попадать любовь. То есть когда вы перестаете его «кормить». 

А когда вы перестаете его кормить? Не тогда, когда вам не хочется, и не тогда, когда вам жалко. А тогда, когда у вас ничего нет. Нечем кормить – вот и не кормите. Себе бы хватило. Себе не хватает. А тут еще его нужно. Поэтому детские болезни так сложны для нас. Потому как в эту ситуацию мы входим уже опустошенными, а в погоне за излечением, теряем последние силы. Это ведь неправильно – во время лечения ребенка заботиться о себе верно? Хорошо, если есть рядом кто-то понимающий, кто позаботится о вас, хотя вы не просите (а большинство мам и не попросит, считая это неправильным). А если никто не понимает этого, не заботится о вас?

Чтобы ребенку стало лучше, его обязательно нужно напитать любовью. Но для начала надо позаботиться о том, чтобы по вашей пуповине к нему могло хоть что-то прийти. Чтобы в вас самой было то, что вы хотите передать. Силы, энергия, любовь. Тогда вы можете просто быть с ним, и ему будет становиться лучше.

Поэтому просите помощи мужа, домашних. Откладывайте все дела и ложитесь в кровать рядом с малышом. Просто лежите, вместе пейте теплый чай, вместе смотрите мультики, спите днем. В общем, наполняйте вас обоих силами и любовью. Зарядите свою батарейку, чтобы было чем зарядить ребенка. Как в самолете, сперва наденьте кислородную маску на себя, потом – на ребенка. Сперва покормите себя, а уж потом – малыша. Наполните свой «бочонок любви», чтобы через вашу пуповину мог пополниться и «бочонок любви» вашего ребенка.

Иногда последних двух пунктов достаточно для излечения ребенка. Да что там «иногда» — почти всегда. И наоборот, если делать все остальное, но не делать главного – исцеления не будет.

Ольга Валяева — valyaeva.ru