МАМА, ПОИГРАЙ СО МНОЙ!

Почему-то разом ко мне на прием (я - психолог) пришли три мамы, которые беспокоятся, что они не играют с детьми. И поэтому считают себя плохими матерями. Хотя все остальное они делают исправно, детки у них вполне себе развитые и здоровые, но вот «поиграть с ребенком» - проблема. В чем дело?

Я начала спрашивать, что они вкладывают в понятие «поиграть». Речь идет о буквальных действиях: сесть рядом с ребенком и долго, час-полтора, играть в «дочки-матери», в кубики, собирать конструкторы и пазлы. У мам не хватает терпения, им скучно, дела опять же стоят. Начинает нарастать раздражение, они сердятся на малыша, стараются смыться, как со скучного урока.

Вот тут стоп. Пошла тема агрессии и вынужденных действий. Как будто занятия с ребенком – это скучная обязаловка, приговор суда и тяжкий крест, который хочешь-не хочешь, а нести надо.

Кто и когда сказал этим мамам, что играть и развлекать малыша – обязательное условие «правильного материнства»? С чего они решили, что должны?
«Но он же просит!» - обычно говорят мамы. «Везде написано, что с ребенком надо играть, а то вырастет (аутистом, социально неразвитым, дураком, дебилом, чужим – в зависимости от того, чего мама больше всего боится).

Не знаю, как вы, а в нашей немаленькой семье с детьми играть было не принято. Все мамы всегда были настолько загружены хозяйством, что присесть рядом с дитятком минут на десять, поучаствовать хоть в одном раскладе детского лото, поставить пару кубиков на верх башни почиталось за отдых и раслабуху. То же самое и с гулянием: торчать часами на детской площадке было некогда, разве что языками с соседкой зацепишься, тоже передышка.

Но! С детьми всегда разговаривали, их не прогоняли из-за взрослого стола, когда начинали обсуждать сложные проблемы, по дороге играли в словесные игры, использовали любой способ, чтобы чему-то научить между делом.

Вчера сижу с учеником (11-й класс, в МГУ собирается поступать). Накидала ему однокоренных, но не очевидных слов, типа «авангард, гвардия, гардемарины, аванс, авансцена, авантюра», и прошу вывести значение корней. Мальчик сидит, не въезжает, глазами хлопает. А я думаю: откуда же мы все это знали? А вот дедушка, когда мы в метро ездили, всегда играл с нами в нечто подобное, когда мне было лет восемь, а брату - пять. А папа нас учил считать на примере игры в 21 очко. Очень быстро научились.

Я с детьми редко играю (игровая терапия на приеме не в счет, там совсем другие задачи и процессы). Мне и правда скучно. Так, на бегу могу что-нибудь показать, подтолкнуть в направлении, подкинуть идейку. Дальше сами. Не больше пяти минут за один присест получается. Но такое впечатление, что им больше и нужно.

Итого. Делюсь своими наработками.
Совсем малышам-ползункам лучше быть на «вольном выпасе» на полу в кухне, куда можно сбрасывать различные предметы, но при этом постоянно комментировать и называть их действия, чтобы пополнялся пассивный словарь. Не таскать ребенка за собой, если выходите из кухни, а побуждать его ползти или ковылять за вами. В возрасте примерно до полутора лет физическое развитие тянет за собой умственное, не забывайте об этом.

Тоддлеры-топтуны уже в состоянии что-то изображать, если им дать игрушечный аналог, максимально похожий на настоящий предмет. То есть, двухлетке нужны кастрюли, молотки, швейные машинки – игрушечные, но «как настоящие». И учтите, что время для них течет иначе, пятнадцать минут – это очень долго. Им нужно минимум предметов в поле зрения в единицу времени. Один молоток и четыре гвоздя. Все остальное убрать и выдавать через пятнадцать минут, в обмен на молоток. Да, суетно и мешкотно, зато на улице они уже играют вполне автономно.

Примерно с трех лет у детей начинает работать фантазия, предметы для игры становятся все более абстрактными, а для игр нужны партнеры. Мамино участие требуется все меньше и меньше (в норме, если предыдущие этапы благополучно освоены). Освоение фантазийного мира продолжается лет до пяти, потом мама уже совсем не нужна, разве что как подавальщица и уборщица.

Это совершенно не означает, что мама не может получать удовольствие от совместных игр с дитями. Просто пусть это будут те игры, которые мама любит. Я люблю Скраббл, подвижные игры с мячом, Сет и всяческие карты. Не люблю дочки-матери и «строить домик под столом». Ну и не играю в них никогда, только тарелки с едой мечу под стол.
После шести лет дети полностью переселяются во внутренние миры, для игр не нужен никакой реквизит вообще, одна и та же палочка может быть градусником, палкой регулировщика, волшебной палочкой и так далее. То есть в четыре года кухня Барби со всеми причиндалами – хит сезона, а в семь лет лучше дарить что-то для самостоятельного творчества.

Самое главное, что я хочу донести до мам: играть с ребенком не обязательно! И заниматься предметно тоже. (Кажется, я это уже говорила?)
Разговаривать, брать на руки, подсовывать странные, не предназначенные для детей предметы, побуждающие включать фантазию – да. Но не сидеть и вымучивать из себя задания и занятия, потому что «так надо».

Катерина Демина

САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ ОДЕВАНИЕ. В ЧЕМ СЕКРЕТ?

Ошибок, которые совершают взрослые в этом вопросе, пожалуй, гораздо больше, чем в чем-либо другом!
Это даже удивительно!
Иногда складывается впечатление, что взрослые специально запутывают детей и усложняют им попытки самостоятельного одевания....

Но обо всем по порядку.

Первейшая ошибка, которая просто убивает самостоятельно одевание, это привычка взрослых одевать ребенка, как младенца!
Сколько раз мне приходилось видеть, когда 2-летний ребенок лежит на спинке, распластавшись на диване, а мама напяливает на него одежду! Когда этот этап в жизни ребенка, наконец, проходит, ребенка одевают, стоя на коленке на полу – ребенок стоит лицом к маме.
Но это всё неудобно и неправильно! Ребёнок при таком одевании – лишь объект воздействия! Пассивный!

Одевать ребенка буквально с первых месяцев нужно у себя на коленях - сидя (ребенок спиной к маме)! Это и удобнее - не надо нагибаться. А кроме того, когда одеваешь ребенка, повернутого не к себя, а от себя, выполняешь более естественные движения! Делаешь все автоматически! Застежки застегиваются в три раза быстрее, чем когда застегиваешь их не "на себе", а напротив.
Когда ребенок совсем крошечный, и еще не сидит, его одевают, полулежа - его спина на нашей груди.
Как только ребенок может сидеть, то сразу одеваем сидя на коленях.
Если ребенок уже умеет стоять, то мы его одеваем в таком положении: мама сидит коленки в стороны, между коленками на полу стоит малыш.
Постепенно, когда малыш станет выше, одевать его будет удобнее стоя – мама стоит и ребенок стоит – спиной к маме.

Одевая ребенка с самого начала именно таким образом, мы действуем (выполняем движения) ЕГО руками и ногами, как действовали бы СВОИМИ руками и ногами в процессе одевания! То есть, мы не просто одеваем его! Мы учим, как это делается! Тело запоминает нужные движения!
Если мы при этом всё время приговариваем, описываем процесс, то ребенок еще и запоминает, что как называется и потом ему легче одеваться самостоятельно – сначала с вашей помощью, потом, следуя указания, потом сам.
Приговаривать надо примерно так: "Наденем кофточку! Вот правый рукав – давай правую ручку! Тут-ту, поезд поехал по рукаву – тоннелю! А где вторая ручка? Это тоже поезд! А вот и второй тоннель! Руки в рукава, кофту натянули! Застегнули на молнию! Ап – вверх и готово! А теперь штаны к нам прибежали! Ножку сюда! Вторую ножку сюда!" и так далее. Можно с прибаутками, можно просто, поясняя, что вы делаете.

Постепенно ребенок начнет вам помогать! Да еще и придумывать новые прибаутки!
А постепенно часть действий вы и вовсе на него переложите! Вам останутся только сложные застежки, да тугая обувь.

Второе необходимое условия нормального освоение одежды – ОДЕЖДА ДОЛЖНА БЫТЬ УДОБНОЙ! Не просто удобной, а удобной для одевания!
Скажите, какой ребенок в состоянии застегивать кучу пуговиц, завязывать шнурки, подтягивать неудобные рукава, поправлять съезжающие на бок кофты и так далее…. А эти жуткие штаны на бретельках! Пока поймаешь бретельку, свихнешь руку!
Это всё придумали взрослые! Чтобы испортить детям жизнь!
Одежда должна быть предельно приспособлена под ребенка! Штанишки на резинках (желательно вообще без застежек), футболки со свободными горловинами (а то пока голову всунешь!). Все застежки – на липучках, в крайнем случае, на кнопках!
Всё это, конечно, до поры до времени. Ребенок подрастет и в этом отпадет необходимость. Можно будет выбирать одежду по другому принципу. Ну а малышу – только парадно-выходная одежда на выход имеет право быть трудной в самостоятельном одевании!

Третье условие раннего самостоятельного одевания – это свободный доступ к небольшой части одежды ребенка. Пусть где-то в комнате ребенка в свободном доступе стоит ящик с домашней одеждой и просто одеждой для тренировки. Это могут быть: две-три пары трусиков, пара футболок, брючки, свитер, юбка (для девочки, естественно), пара не слишком теплых шапок, носки чуть больше нужного размера.
Можно не усложнять специальными ящиками, а просто переложить вещи ребенка в доступное для него место. Правда, надо понимать, что он их будет нещадно растаскивать по всему дому.
Но это временно и с большой пользой!
Главное, что ребенок будет пробовать еще и еще раз одеваться! Напяливать штаны на голову и футболку на ноги – но ведь это и есть настоящее познание мира!

Еще одна интересная особенность!
Родители учат своих детей всему, чему угодно, только не умению одеваться и раздеваться! Причем, надо многократно прорабатывать каждую вещь!

Покажите ребенку, как снимать трусики. Для этого пальчиками нужно с двух сторон зацепить за краешек (и показываете руками ребенка), потянуть вниз, потом сесть и снять сначала с одной ножки, потом с другой.
А так нужно надевать трусики – надо сесть на диван или на пол, можно на стульчик, расправить трусики, взять их ручками с двух сторон за резинку и по очереди продеть ножки в дырочки – каждая ножка в свою норку! А не две ножки в одну! Им будет тесно в одной!
Учим снимать колготки, носки, футболки, кофты, брюки – последовательно, многократно.
Так же – одевать всё это.
Обувью пользоваться самостоятельно – сандалии, кроссовки, туфли, широкие сапоги, шлепки. Желательно с удобными застежками, чтобы расстегивалось широко (чтоб ножка входила плавно) и застегивалось без усилий.

Чтобы ребенок мог одеваться сам, ему НЕ НАДО помогать, когда он уже чему-то научился.
Чтобы ребенок мог одеваться сам, он должен научиться надевать каждую вещь в отдельности. Но когда это происходит, ребенок достаточно мал и пока еще не обязан помнить, в какой последовательности вещи надеваются.
Для усвоение сложного многоступенчатого навыка, каким является самостоятельное одевание, мы разбиваем его на части. Итак, научили надевать вещи. А теперь составим схемку одевания.
Можно нарисовать пиктограммы, изображающие разные виды одежды (трусы, футболка, брюки и т.д.) и выкладывать их на полу или на столе в нужном порядке. Ребенок, одеваясь, будет откладывать в сторону уже пройденные пиктограммы.
Можно просто разложить одежду на полу дорожкой – в последовательности одевания. Надел, прошел дальше, надел, дальше и т.д.

А чтобы сделать его еще и быстрым, можно придумать кучу игр или соревнований (хотя бы с самим собой)! Начиная от песочных часов, кончая играми в капитанов и волшебников, которые спешат в полет или поход.

Автор статьи: Лена Данилова

Магия маминого слова

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов). Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова: «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь. Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое

Что это дает?

Ощущение близости с каждым из детей.

Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого.

В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды...

Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

Я постоянно говорю важные фразы.

В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:

*«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.

*«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.

*«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».

*«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.

*«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.

*«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.

*«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.

*«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.

*«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.

*«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.

*«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.

*«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.

*«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление. На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать. Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

источник