Неверие в себя рождает неудачу, вера в себя рождает успех.

Даже после того, как становится понятно, что надо что-то делать и менять, многие женщины так и остаются сидеть, сложа руки.

Почему большинство не действует и продолжает ждать принца, клада, указаний и знаков свыше или чего-то там еще? Это происходит из-за того, что они сомневаются в успехе, они не верят, что могут что-то изменить. Это происходит не потому, что они реально не могут ничего сделать, а потому, что они ДУМАЮТ, что они ни на что не способны, и у них ничего не получится… Неверие в себя рождает неудачу, вера в себя рождает успех.

Сомневаетесь? Эта фраза имеет и научное, и эзотерическое обоснование.

1. Научное доказательство.  Существует научный термин, подтвержденный многочисленными экспериментами – «Выученная беспомощность».

Выученная беспомощность (learned helplessness) — это нарушение мотивации в результате пережитой субъектом неподконтрольности ситуации, т.е. независимости результата от прилагаемых усилий («сколько ни старайся, все равно без толку»).

Синдром выученной беспомощности был впервые описан американскими психологами Мартином Селигманом и Стивеном Майером (Seligman, Maier, 1967) на основании экспериментов на собаках при их раздражении электрическим током.

Ничего не напоминает? Многие помнят, как в детстве им говорили – да все равно ты не справишься, дай лучше я сделаю, так быстрее, можешь не стараться, все равно ничего не получится, в нашей семье ни у кого нет склонности к математике… конечно, часто это говорилось из благих намерений, но это повлияло абсолютно противоположным образом на наше восприятие себя. 

Допустим, женщина решает научиться танцевать. Ходит на танцы неделю, другую, месяц. У всех получается, а у нее нет, или получается, но не так как хотелось бы.  Как поступает женщина, уверенная в том, что она плохо двигается и неуклюжая? Она еще больше убеждается в этом, бросает ходить туда и вряд ли когда-нибудь еще предпримет такое, она будет тосковать, грызть себя, обвинять гены, но танец для нее так и останется мечтой. Как же поступит женщина, верящая в себя?

Она задумается – а сколько же времени занимаются люди, у которых так хорошо получается, она спросит – а может быть они еще в детстве ходили учиться танцевать, она поразмыслит – может, ей неподходит это направление танца, или учитель, или школа, или все вместе! В любом случае, она не опустит руки, она продолжит попытки научиться танцевать, даже если когда-нибудь ей наскучит это, то винить и тратить свою энергию впустую она ни за что не будет. Она просто найдет себе новое увлечение и опять будет пробовать) Вот и все!

2. Эзотерика. Сейчас все и везде пишут о том, что разум женщины в 6 раз сильнее разума мужчины, о том, что женщина своими мыслями создает пространство вокруг. Запомните - то, во что мы верим, становится нашей судьбой! Женщина своей энергией, эмоциями привлекает в свою жизнь такие события, на частоте которых она вибрирует, то есть те, на которые она настроена и сама ожидает. 

Часто женщины привыкли уповать на Высшие силы, на Карму, на наказания свыше за какие-то свои проступки, но, на самом деле, сильнее нас самих никто не может нас наказать! Карма определяет время, место, условия и семью, в которой мы рождаемся.  ВСЕ!!! Всю последующую жизнь создаем мы сами. Вера в кару за какую-то ошибку повлечет обязательно негативное событие в жизни, которое наше подсознание свяжет как раз с этой ошибкой, вера в негативную родовую программу или венец безбрачия влечет за собой то, что после первых же неудачных отношений человек опускает руки и не пытается разобраться в причинах, не пытается научиться общаться с противоположным полом или строить гармоничные отношения. Человек снова включает программу «выученная беспомощность», не верит в себя, сомневается  в своих силах и ничего не делает для выхода из сложившейся ситуации, так как считает, что родовая программа сильнее его.

Что делать??? Ответ прост - начать верить в себя. Вы спросите - как можно начинать верить, если предыдущие 10, 15, 20 лет многочисленные события, личный опыт и близкие люди подтверждали твою беспомощность и никчемность в какой-то сфере? Просто перестаньте им верить и начните верить в себя - читайте, слушайте, учитесь делать то, что у вас не получается сейчас. Не надо разбрасываться – сосредоточьтесь на чем-нибудь одном и приложите максимум усилий к изучению и исправлению существующей ситуации, может быть, придется выкинуть в мусорное ведро 10 невкусно приготовленных Вами тортиков, испортить 30 метров ткани или сменить несколько танцевальных направлений, прежде чем Вы создадите или сделаете то, что доставит Вам истинную радость и понимание – да, я СМОГЛА! Теперь я умею! Это не быстрый процесс, но новое ощущение уверенности в своих силах стоит того!Верьте в себя!

источник

Магия маминого слова

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов). Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова: «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь. Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое

Что это дает?

Ощущение близости с каждым из детей.

Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого.

В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды...

Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

Я постоянно говорю важные фразы.

В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:

*«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.

*«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.

*«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».

*«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.

*«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.

*«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.

*«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.

*«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.

*«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.

*«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.

*«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.

*«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.

*«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление. На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать. Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

источник

БЕЗЖАЛОСТНЫЕ РОДИТЕЛИ ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

МАЛЫШ УПАЛ, А МАМА, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПОЖАЛЕТЬ ЕГО, ПРИКРИКИВАЕТ: «СМОТРИ, КУДА ИДЕШЬ!» ИЛИ «САМ ВИНОВАТ, Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА: НЕ ЛЕЗЬ НА ГОРКУ!» ЗНАКОМАЯ КАРТИНА? ПОЧЕМУ-ТО НАМ БЫВАЕТ ТАК СЛОЖНО ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОЖАЛЕТЬ, ОБНЯТЬ И ПРИГОЛУБИТЬ КРОХУ, КОГДА ЕМУ ПЛОХО ИЛИ БОЛЬНО. КОГДА ЖАЛОСТЬ НЕУМЕСТНА, А КОГДА – НУЖНА И ПОЛЕЗНА? НЕ ЖАЛЕЮ, НЕ ЗОВУ, НЕ ПЛАЧУ.

Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.

Мы по-другому не умеем.

Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».

Нам страшно за ребенка.

Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.

Мы боимся осуждения.

Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.

Мы чувствуем себя виноватыми.

А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.

Мы хотим воспитать стойкость.

Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь.
• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще.
• Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний.
• Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже.
• Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем.
• Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее.
• Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.
Радмила Киевская

Девять мощнейших уроков жизни от Конфуция.

Конфуций был Китайским мыслителем и философом. Его философия была сосредоточена на вопросах морали, как с личной, так и с правительственной точки зрения. Конфуций учил правильным общественным отношениям, справедливости и равенству. Его учения стали очень известными в Китае.

Девять мощнейших уроков жизни от Конфуция.

1. Просто поддерживайте движение.

«Совершенно не важно, как медленно вы идёте до тех пор, пока вы не остановитесь».

Если вы будете продолжать движение в правильном направлении, то в конечном итоге вы прибудете к месту назначения. Тяжёлая работа должна быть последовательной, каждый может добиться успеха, не прекращая движение. Человек, который добился успеха, это человек, который остаётся приверженным своей цели, не смотря на обстоятельства.

2. Ваши друзья имеют значение.

«Никогда не ведите дружбы с человеком, который не становится лучше самого себя».

Ваши друзья влияют на вашей будущее, то где находятся они, туда вы и направляетесь. Было бы благоприятным для вашей судьбы найти друзей, которые идут туда, куда хотите идти вы. На страницах нашего сайта уже не раз говорилось, что ваше окружение влияет на ваше мировосприятие, особенное влияние на вас оказывают ваши друзья, потому-как вы больше всего им доверяете.

3. Хорошие вещи дорого стоят.

«Легко ненавидеть и трудно любить. Так устроен наш мир. Всего хорошего трудно добиться, а плохих вещей очень легко».

Это многое объясняет. Довольно легко ненавидеть, просто быть негативным, просто придумывать отговорки. Любовь, прощение и величие требуют большого сердца, большого ума и больших усилий. Никто из нас не стремится к чему-то плохому, по крайней мере, для себя. Каждый желает для себя лучшей участи, но как прийти к этому, если вы не прилагаете усилий к тому, чтобы быть позитивным. Помните, ваш окружающий мир является отражением вашего внутреннего мира.

4. Сначала заточите ваши инструменты.

«Ожидания в жизни зависят от усердия. Механику, который совершенствует свою работу, необходимо заточить свои инструменты».

Конфуций сказал: «Успех зависит от предварительной подготовки, без подготовки вас обязательно ждёт провал». Чтобы вы ни делали, если вы хотите добиться успеха, вам необходимо быть к нему готовым. Это касается не только вашей внутренней работы, но и работы внешней. Это и планирование, и получение необходимых навыков, и связи с влиятельными людьми.

5. Быть обиженным – ничто.

«Быть обиженным ничто, если вы не продолжаете вспоминать об этом».

Не переживайте по мелочам. Быть обиженным на самом деле ничто. Не допускайте проступкам других людей испортить вам день. Не позволяйте их негативу проникнуть в ваши мысли. Быть обиженным – ничто, по крайней мере, если вы легко можете оставить это в прошлом. Гните свою линию, позвольте другим людям быть самими собой и продолжайте движение.

6. Поразмыслите о возможных последствиях.

«Когда поднимается гнев, подумайте о последствиях».

Соломон сказал: «Тот, кто умеет сдерживать свой гнев, величественней могущественного». Всегда держите своё настроение в узде, и думайте о последствиях. Гнев не приведёт ни к чему хорошему, будучи разгневанным, вы перестаёте мыслить рационально, а значит, можете наделать глупостей. Умейте сдерживать свои эмоции, особенно негативные.

7. Внесите изменения.

«Когда становится очевидным, что цель не может быть достигнута, не изменяйте своей цели, изменяйте свои практические шаги».

Если вы начинаете понимать, что не продвигаетесь к достижению своей цели в этом году, значит, наступило хорошее время для того, чтобы внести изменения в свой план. Не принимайте неудачи как вариант, настройте свои паруса и спокойно продвигайтесь к своей цели. Если делая одно и то же каждый день, вы не видите особого результата, попробуйте делать что-то другое, но не меняйте своей цели, просто найдите к ней другой путь.

8. Вы можете учиться у каждого.

«Если я иду с двумя другими людьми, каждый из них может послужить мне как учитель. Я буду искать в них что-то хорошее и подражать им в этом, и что-то плохое, чтобы исправить это в себе».

Вы можете и должны учиться у каждого человека, которого встречаете на своём пути. Будь то жулик или святой человек, о каждого вы можете взять что-то полезное. История жизни каждого человека наполнена уроками, созревшими для того, чтобы их можно было преподать.

9. Всё или ничего.

«Куда бы вы ни направлялись, следуйте туда всем своим сердцем».

Чтобы вы ни делали, делайте это по максимуму, настолько насколько возможно, или же не делайте этого вообще. Чтобы добиться успеха в жизни, требуется всё от вас зависящее. Делайте лучшее из того, что можете, и вы будете жить без сожалений.

Спасибо что были с нами. Не забывайте заходить к нам как можно чаще, вас обязательно ждут новые интересные и полезные статьи.

Подготовлено с помощью статьи Джона Уэсли.

источник

7 ПОВОДОВ ДЛЯ ДЕТСКОЙ ОБИДЫ

Малышу не так страшны серьезные трудности, когда в своей семье он может найти защиту от внешнего мира, удовлетворить потребность в ласке, любви и заботе. Тем страшнее и обиднее для него ситуации, когда обидчиками выступают те самые взрослые, на поддержку которых он привык рассчитывать.
В такие минуты некуда идти за помощью и не на кого опереться. Всю свою боль малыш переживает внутри себя, а обиды подобного рода имеют тенденцию серьезно портить жизнь уже взрослому человеку.

Какие же ситуации наиболее обидны для малыша?

Как ребенку стать лидером

Существует ошибочное мнение, что лидерами рождаются, а не становятся. И если это вам не дано, нечего стараться, лезть из шкуры, пытаться выделиться и повести за собой группу. Природа сама постаралась, разделив общество на ведущих и ведомых. На самом же деле задатки лидера есть в каждом из нас. Просто одни развили это в себе, а другие пустили все на самотек, поддались более сильным особям. Поэтому так много обычных работников и так мало руководителей, директоров и предпринимателей.

Как хвалить ребенка

Советы родителям: как правильно хвалить ребенка В воспитании ребенка очень важно не только указывать малышу на его плохое поведение и наказывать, а еще и поощрять и хвалить. Но делать это нужно правильно и в меру. Невероятно важна для ребенка радость родителей. Желание детей сделать хоть что-то хорошее для своих родителей велико.