Где и как ребенку найти друзей?

Раньше все было просто. Мы выходили гулять во двор, находили себе компанию, дружили, играли, ссорились, мирились, - так и проходило детство. Но времена поменялись: теперь отпустить ребенка гулять одного страшно. Да и современные дети не очень склонны лазить по деревьям и играть в салочки, им бы айпад в руки, и запустить новую игрушку. А порой вокруг просто нет других детей - скажем, если родители живут в коттеджном поселке. Они, может, и рады бы выпустить ребенка погулять и поиграть со сверстниками, но их рядом попросту нет. При этом дружба по-прежнему остается крайне важным элементом эмоционального здоровья ребенка.

Как же помочь ребенку завести друзей в современном мире, если у него самого не очень получается это сделать?

Школа

Самый банальный вариант - попробовать найти друзей там, где ребенок проводит довольно ощутимую часть своей жизни, - в школе. Если у него там нет приятелей, стоит попытаться узнать: почему? Спросите у самого ребенка, и обязательно внимательно выслушайте ответ, не пытаясь давать советы или критиковать. Если ребенок почувствует, что вы искренне интересуетесь его проблемами, возможно, он скажет, что местная публика ему просто не интересна, а может быть признается, что он пытался найти друзей, но другие дети его не принимают.

Также стоит поговорить с учителями. Что они думают об эмоциональной атмосфере в классе? Что они делают для того, чтобы дети общались и строили отношения?

Класс - это микрообщество, в котором собираются дети из разных социальных групп, воспитанные в разных традициях, с разными интересами и взглядами на жизнь. Поэтому, если ваш ребенок не видит в школе потенциальных друзей, не пытайтесь подружить его с кем-то насильно - это лишь испортит ваши отношения.

В конце концов, школа - не единственная возможность для ребенка найти друзей.

Кружки и секции

Социологи считают, что самый простой способ для ребенка найти друзей - через общие интересы. Поэтому, если в школе у вашего малыша не получается подружиться, это еще не значит, что у него есть трудности с социализацией. Попробуйте отвести его на кружок или в спортивную секцию: объединенные общим интересом, дети куда проще находят общий язык и заводят друзей.

Лучше всего для поиска друзей и преодоления трудностей в общении подойдет командный вид спорта вроде футбола, волейбола, баскетбола (индивидуальные занятия по плаванию вряд ли помогут развитию коммуникативных способностей). Ребенку не нужно будет искать повод, чтобы начать разговор с ровесниками, - сама ситуация будет подталкивать его к общению.

Если же у вас нет лишних средств или времени водить ребенка по кружкам и секциям, старайтесь просто почаще бывать там, где есть другие дети. Например, можно сходить в кафе, в котором есть специальная детская зона, в парк развлечений, на детский спектакль в театре или на мастер-класс по лепке глиняных горшков.

Устройте плейдейт

Плейдейты (от английского «play date» - что-то вроде «игрового свидания») - это одно из самых гениальных изобретений американцев. Их суть заключается в следующем: родители нескольких детей договариваются и устраивают своим чадам встречу, обычно у кого-то из них дома. Организатор плейдейта придумывает детям развлечения и игры и следит за порядком. В зависимости от договоренности, взрослые (чаще всего мамы) либо развлекаются параллельно с детьми, обсуждая свои взрослые вопросы, либо оставляют одного «ответственного» следить за малышами, а сами разъезжаются по своим делам. В выигрыше остаются все: дети отлично проводят время и получают свою порцию общения, мамы могут, наконец, дочитать любимую книжку, провести время в салоне красоты или просто поспать.

Ничто не мешает попробовать применить западную практику на наш лад. Вспомните о коллегах, знакомых, бывших одноклассниках, у которых есть дети примерно того же возраста, что и ваш. Пригласите их в гости, придумайте интересные занятия для детей (увлеченные одним делом, они быстрее найдут общий язык). Если ваши дети поладят - вы можете превратить такие встречи в

традицию.

Найдите друзей себе

Если у вас нет приятелей с детьми того же возраста, самое время их завести! Современный мир дарит огромные возможности – например, на форуме Материнство вы без труда найдете соседей по городу или району. И, поверьте, у многих из них есть ровно те же проблемы, что и у вас: слишком много дел и слишком мало времени, чтобы все их переделать. Посмотрите их профили, выберите тех дам, с которыми у вас сходятся взгляды на жизнь и интересы, и у которых есть дети того же возраста (и желательно - того же пола), и по-честному напишите: «У моего ребенка мало друзей, я хочу ему помочь, поэтому ищу ему компанию. Мне кажется, Ваня отлично поладит с вашим Сашей - вижу по вашим фотографиям, что у них одинаковые коллекции конструкторов. Вы не хотите как-нибудь вместе с нами погулять в парке?»

Заводить новых друзей никогда не поздно, кто знает - может быть, помогая найти приятелей своему ребенку, вы и сами обретете много интересных знакомств.

Детские площадки

В спальных районах крупных городов России сейчас появляется все больше современных, интересных и бесплатных детских площадок. Погуляйте по своему району и по соседним: вы наверняка найдете «живые» площадки, где в большом количестве, особенно по выходным, играют дети. Если ваш ребенок - из активных, вам достаточно просто почаще приходить на площадку, и со временем он сам заведет себе друзей. И, что приятно, они почти наверняка окажутся жителями соседних районов. А значит, вы сможете познакомиться с родителями и договориться встречаться на площадке регулярно - а там, кто знает, может быть даже сможете довериться новым знакомым и «дежурить» на площадке по очереди.

Если же ваш ребенок - не любитель лазить по лесенкам и кататься с горок, и не склонен общаться с незнакомыми детьми, возможно, перед тем, как пытаться активно погрузить его в мир социальных коммуникаций, вам стоит помочь ему развить навыки коммуникации.

Как это сделать?

Во-первых, поговорите с ребенком о дружбе.

Не все, что кажется нам, взрослым, банальным и очевидным, является таковым для детей. Спросите ребенка, кто такой, по его мнению, друг? Обсудите с ним, зачем нам нужны друзья и откуда они берутся. Составьте список «идеальных качеств» настоящего друга. Он должен быть добрым? Уметь веселиться? Делиться игрушками?

Во-вторых, научите ребенка поддерживать разговор.

Очень часто дети испытывают проблемы с поиском друзей просто потому, что не могут поддержать даже самый простой разговор. Они просто не знают, о чем говорить.

Расскажите ребенку, с чего начать разговор. Простого «привет, как дела?» достаточно для начала, но потом можно пойти дальше и, например, научить делать искренние комплименты - «Маша, ты построила такой красивый замок из песка!»

Учите ребенка прислушиваться к тому, что говорит другой человек, задавать наводящие вопросы, прокладывать «мостики» между тем, что они сказали до этого и что говорят теперь. Найдите темы, которые можно обсудить с потенциальными друзьями, - вашему ребенку будет, что сказать, даже если разговор зайдет в тупик.

Не навязывайте свое мнение, лучше интересуйтесь, что думает об этом сам ребенок и как он видит ситуацию, и поддерживайте его начинания. Не забывайте хвалить ребенка, если видите его успехи. «Я слышала, что вы с Мишей обсуждали, как прошли выходные. Здорово, что ты делишься с ним своими впечатлениями!»

В-третьих, помогите ребенку обнаружить свои сильные стороны.

Особенно важна помощь в познании себя для стеснительных и нерешительных детей. Объясните ребенку, что в мире нет черного и белого: на каждую слабость есть своя сила. Например, человек, который мало говорит, обычно очень хорошо умеет слушать.

В-четвертых, чаще включайте ребенка в свою социальную жизнь.

Дети перенимают от родителей куда больше, чем кажется, в том числе навыки коммуникации и социальных взаимодействий. Поэтому для вашего ребенка будет очень полезно, если он увидит, как вы общаетесь с самыми разными людьми. Хотя бы иногда берите ребенка с собой в гости, ходите вместе в магазин, в банк, в налоговую, в кафе. Наблюдая за тем, как вы общаетесь с окружающими, ваш ребенок будет учиться коммуницировать и, кроме того, убеждаться, что разговаривать с незнакомыми людьми совсем не страшно.

В-пятых, научите ребенка контролировать свои эмоции.

Мало кто захочет дружить с тем, кто обзывается или устраивает истерику, когда что-то идет не так, как ему хочется. Прошлогодние исследования австрийских психологов показали, что существует прямая зависимость между тем, насколько хорошо ребенок умеет контролировать свои эмоции, и количеством друзей.

Если в 

какой-то момент вы поймете, что сложности с построением отношений у вашего ребенка возникают из-за того, что он не умеет держать свои эмоции под контролем, объясните ему, что все мы время от времени испытываем самые разные эмоции. И это нормально - мы не можем их контролировать, они возникают помимо нашей воли. Но что мы можем контролировать - так это их проявления. Поэтому, если кто-то сломал твою игрушку, не нужно бросаться на него с кулаками, вполне достаточно сказать: «Я очень зол на тебя и расстроен, что ты сломал мою игрушку!»

Как бы сильно не было ваше желание найти своему ребенку друга, помните - умение дружить и контактировать с другими детьми не приходит сразу. Поэтому не торопите ребенка, позвольте ему накапливать социальные навыки в удобном для него темпе. И старайтесь чаще бывать в местах, где есть другие дети, чтобы он мог тренироваться в общении.

Автор статьи: Ольга Захарова

Почему болеют дети?

Когда мы растим малышей, одно из самых трудных испытаний – это их болезни. И всегда возникают вопросы, как к этому относиться, как это выдержать. Особенно если детей несколько – они ведь могут болеть кругами – первый-второй-третий – и затем снова первый-второй-третий….

Я хочу поделиться с вами своим отношением  к детским болячкам, а вы смотрите сами – что из этого к вам применимо, а что нет. Я не врач, и рассказываю о том, как я все это понимаю и вижу. Опираюсь на слова тех врачей, которым я лично доверяю. Давайте сперва о том, почему болеют дети. Факторов много, попробую по каждому обозначить свое мнение и опыт 

Залечивание малышей с рождения

 Сейчас родители по любому поводу детей лечат. Чуть сопли – антибиотики. Чуть температура – жаропонижающие. Большинство детей до года не единожды принимали антибиотики, и это печально. Много исследований сейчас говорят о том, что привычка принимать антибиотики приводит к такой мутации бактерий, которую потом не может победить ни один антибиотик. Кроме того антибиотики убивают и всю полезную флору организма, и чтобы ее восстановить – нужно потратить много времени и сил.

 Чрезмерная тревожность родителей заставляет их таскать детей по врачам каждый месяц, постоянно обследовать – и чуть что лечить. Я расскажу вам две истории, произошедшие с моими знакомыми.

 Одна мама родила долгожданного сына поздно – после 40. И ее тревожность можно понять. Долгожданный. И ей все время казалось, что что-то не так. К году ребенок прошел кучу исследований. На это было потрачено много денег, времени и сил.  При малейшем покраснении щек, она тащила его к педиатру и аллергологу. После каждого срыгивания – проверяла ему желудок и почки..

Ребенку уже восемь. За восемь лет ему уже раз пять проводили внутреннее исследование желудка, когда глотаешь трубочку. И даже делали внутреннее исследование кишечника. Он на жуткой диете. Здоровья нет. Антибиотики каждый месяц от всего. И врачи не знают, в чем причина. Он же был здоров! Так все это превращается в замкнутый круг новых исследований и лекарств. Уже и гормоны, и антибиотики, и много всего «нужного». А здоровья с каждым годом все меньше.

Другая мама тоже шла по этому пути, лет до пяти своей дочери. Антибиотики, исследования, лечения. Но ей повезло – однажды попался очень толковый педиатр. А главное – она смогла его услышать. И он объяснил ей, что сейчас ее ребенок нашпигован химией лекарств, и его иммунитет не может работать в таком залеченном состоянии. Что иммунитет нужно укреплять и выводить из организма ребенка всю эту медицинскую химию. Она уехала с ребенком на дачу на все лето, оставив работу. И вырабатывала иммунитет по-Комаровскому (есть такой известный доктор-педиатр). Это когда голый ребенок носится по улице, прыгает то в воду, то в песок, кормят его только когда он просит – то есть выглядит все это для часто болеющего ребенка ужасно. Голый, грязный, холодный, голодный… И ей было непросто позволить дочери делать то, что ей приносило столько счастья. Когда она недомогала, мама просто поила ее теплым морсом, лежала с ней в кровати.  Никаких лекарств, только любовь. И все проходило очень быстро.  К концу лета бледную болезненную девочку было не узнать. Румяная, активная, здоровая.

Мы привыкли лечить симптомы, привыкли подавлять их, не разбираясь, что полезно, а что не очень. Мы привыкли бездумно капать в нос, пшикать в горло, поить внутрь – когда что-то нас беспокоит. И верим в то, что это правильно и помогает. Безусловно, иногда это оправдано, правильно. Но иногда – скорее вредно. Не в сегодняшнем дне, а в перспективе. Сегодня мы температуру собьем, а что будет с иммунитетом завтра?

Я не сбиваю температуру детям. До 39-40. А такой она бывает крайне редко. Температура – сигнал о том, что организм борется.  Это активизация иммунитета и защитных сил организма, Если мы ее сбиваем, то обнуляем и все сопротивление  нашего тела. Тогда вирусам все проще проникать и поражать нас.

Есть масса способов делать все то же самое без химии. Например, лучшие капли в нос – это грудное молоко матери. Попробуйте – и на детях, и на себе. Молоком же можно смазывать места от укуса комаров – все быстро проходит. При температуре — компрессы и теплое питье.  Травы, гомеопатия, аюрведа и просто спокойное отношение матери – всем этим тоже можно лечиться, и результаты будут другие. В них нет такого количества противопоказаний и побочных эффектов, нет такого количества химии. И пользы больше. 

Детское питание

В том, насколько здоров ребёнок, не последнюю роль играет его питание. Если не главную. Если начать с начала, то идеально кормить малыша грудью. Это помогает ему формировать иммунитет. Все-таки грудное вскармливание – это не только бесплатно и удобно, это еще и полезно для иммунитета ребенка. Я смотрю по своим детям – старший кормился только до полугода, средний – до двух, младший еще кормится. Разница в болячках колоссальна. В том, как они протекают, сколько их.

Кроме того, если ребенок ест много вредной пищи – например, слишком много химической еды, фаст-фуда, сладкого, то его организм будет более подвержен болезням. Сахар вообще детей превращает в «наркоманов», которые без сладкого не могут, устраивают истерики без очередной «дозы», быстро теряют силы и устают, чаще болеют. Совсем без сахара сложно, но хотя бы сократить его потребление – вот такая непростая задача родителей нашего времени. 

Прививки

Лично я основой детского здоровья я считаю отсутствие вакцинации. Простите меня, ее приверженцы. Каждый решает для себя. Но то, что иммунологи говорят о том, что прививки подавляют наш природный иммунитет с самого рождения, — для меня убедительно. Еще более убедительно для меня состояние здоровья моих детей. Старший, привитый до года, хватает все вирусы и болеет дольше и тяжелее всех. Младшие без единой прививки часто проживают вирус за ночь или максимум за день. А кроме того поствакцинальное осложнение старшего сына уже стоило нам очень дорого, чтобы рисковать снова.

 Просто подумайте – без журнальных штампов о важности прививки. Родился маленький человек. Он еще не окреп, он ничего не может сам, и даже кушает понемногу. Сил у него мало, поэтому он все время спит – и интенсивно растет. Все силы нужны ему внутри. А теперь вспомните – после родов ставят две прививки. Две разные химические субстанции заливают внутрь маленького неокрепшего организма. Теперь ему нужно еще и все защитные силы бросить на то, чтобы выработать антитела, переварить эту химию, выбросить лишнее…

Дальше больше – почти каждый месяц в его тело будут заливать новые субстанции – и некоторые с живыми вирусами, иногда будут ставить по 2-3. Иногда – мультивакцины с разными вирусами. Я молчу даже про химический состав – а чего там только нет. Его маленькое тело должно с этим справиться. Маленькое тело, которое даже свой собственный вес пока выдержать не может на ногах. 

Вы правда считаете это благом? И вы правда уверены, что все то, что содержится в прививке – благо? Посмотрите интервью Билла Гейтса, благотворительность в формате Земли он видит в качестве сокращения жителей. И инструмент, которым он пользуется – и не скрывает – это прививки. Посмотрите и другие видео, услышьте и другие точки зрения. И составьте свое собственное мнение, примите свое решение. Не будучи зазомбированы педиатрами, которые должны выполнять план (хотя своим детям многие прививок не делают, или как минимум, делают далеко не сразу).

Главное, что нам нужно делать – это думать своей собственной головой, потому что ответственность будем нести мы сами, за любое свое решение. Я уже несу ответственность за свою безголовость с первым сыном. Нам много пришлось сделать, чтобы вытащить его из сложного состояния. И до сих пор – антивакцины, хелирование и многое другое. А можно было просто не ставить эти «волшебные уколы». Но я тогда предпочитала слушать врачей, а не свое сердце. Не думала, не чувствовала, делала, как все… К сожалению.

Наши младшие дети не привиты. И объездили пол-мира, включая Азию – куда, как говорят, без прививок вообще нельзя! Особенно в Индию! Оказывается – можно. Можно жить без прививок и гораздо лучше чем с ними. Но опять же – каждый решает для себя. Ставить ли. Ставить ли выборочно. Ставить ли по календарю или индивидуально. Или не ставить. Мой вариант – последний.

Детские сады и школы на неокрепший иммунитет

Иммунная система ребенка созревает не сразу. Далеко не сразу. Даже если на нее не проводить ядерных атак прививками и антибиотиками, ей все равно нужно время для того, чтобы научиться отражать разные внешние атаки, адаптироваться.

Каждый ребенок может быть носителем своих собственных вирусов и бактерий, которые ему не причиняют никакого вреда. Но вступая в контакт с другим ребенком, он может этими бациллами поделиться по доброте душевной. И другой ребенок попадет в больницу – или просто заболеет.

У меня был такой интересный опыт. Одна чудесная девочка ничем не болела. Но любой ребенок, который с ней поиграл в течение месяца, попадал в инфекционную больницу с жуткой кишечной инфекцией. У всех она оказалась одного типа.  Сама девочка была самой здоровой из всех. И заподозрить ее было бы странно. А потом случайно ее родители сделали анализы – и у нее нашли именно этого возбудителя, но в спящем состоянии.

Это не плохо, родители этого не знают и не понимают. Как понять то, что нельзя пощупать? Поэтому когда мы стараемся сделать так, чтобы маленькие дети (которым по сути не нужны другие дети вообще) как можно больше общались друг с другом – создаем ли мы для них здоровое будущее? 

Есть статистика о том, насколько чаще болеют дети в детских садах по сравнению с домашними. Есть статистика о том, как падает состояние здоровья у детей с первого класса по десятый. Это серьезные и даже пугающие цифры. Детский коллектив – это всегда большой пул разных вирусов и бактерий. Каждый приходит со своим, и каждый же с каждым делится. 

На какие-то вирусы у ребенка хватит своего иммунитета, на какие-то нет. Но стоит ли подвергать их такому стрессу, особенно в раннем возрасте (год-два)? Я знаю много мам, которые отдавали ребенка в сад с года, и очень ругались, что приходится платить и за сад, и за няню. Потому что ребенок все время болеет, и маме-то надо работать. Но правда ли надо, если вся зарплата уходит на садик и няню?

 В этом смысле большие семьи интереснее для развития и здоровья ребенка. У него есть другие дети для игр и общения. Но дети из одной семьи  — значит, спящие вирусы в них одинаковые. И общение не превращается в обмен «полезностями». Но опять же – каждый решает сам. Главное понимать и принимать последствия своего решения.

Психосоматика как указание – не злоупотреблять!

Психосоматическая природа заболеваний – одно из очень полезных открытий  психологии. Она о том, что в основе любого телесного блока, зажима или болезни часто лежит психологическая причина. И это может быть полезно нам, родителям. Дети ведь не могут выражать свои чувства в полном объеме, не все могут сказать, объяснить. И тогда они говорят с нами через свое тело и свои болезни.

Например, иногда отиты – это «мама и папа, не ругайтесь, пожалуйста!», а  кашель – невозможность выразить себя, сопли – некая невыплаканная боль. Да и вообще болезнь может говорить о том, что он не хочет идти в сад, разлучаться с мамой, что ему не нравится долго жить у бабушки, что ему тяжело адаптироваться в школе. И так далее.

 

Много чего интересного о природе болезней можно узнать, многое в ребенке можно лучше понять. Понять, где на него не стоит давить, где дать ему больше внимания, где принять и помочь. Но для этого надо задуматься – не только таблички посмотреть, но и проанализировать жизнь ребенка. Когда болезнь появилась, когда обостряется, в каких обстоятельствах, с какими людьми – и так далее.

 Но есть и свое но. Первое но – о нашем женском чувстве вины. Некоторые как почитают психосоматические таблицы, так и начинают корить себя – какая я ужасная мать! Вопрос – а ребенку от вашего чувства вины лучше? И что с ним происходит, пока вы в самобичевании? Поэтому отнеситесь разумно. Прочитали возможную причину, подумали, подходит или нет. И подумали, как можно нейтрализовать.

А второе «но» о том, что «иногда банан это просто банан». Бывает, что болезнь вызвана не соматикой, а объективными причинами – кондиционером надуло шею, от ныряния глубоко разболелось ухо, от чтения мелким шрифтом в темноте болят глаза. В этом случае все-таки стоит подходить разумно, замечать и явные причины болезни. Менять свое поведение в любом случае стоит, но и кондиционер можно было бы развернуть, убавить, выключить. 

Детям нужно болеть

А эта парадоксальная вещь когда-то стала для меня открытием. О том, что для формирования зрелой иммунной системы ребенку нужно пережить примерно 50 эпизодов соплей. Пятьдесят! Нужно! 

То есть иммунная система этими соплями тренируется, настраивается, тестируется. Отними у нее тестовый материал – она не сможет настроиться. Мы же так боимся любых соплей, так переживаем из-за них, что мешаем детям быть здоровыми. Чуть сопли – капли в нос. Чуть температура – которая тоже настраивает иммунную систему и учит ее сражаться с вирусами – мы достаем жаропонижающее. Для нас нормальное состояние ребенка – это без соплей совсем. Чтобы вообще никогда и ни за что.

Но если мы понимаем, что это важный этап, что ветрянкой лучше переболеть в детстве, как и корью, то мы можем детям дать гораздо больше здоровья – на будущую жизнь. Позволить своим детям болеть – это ли не самое сложное для матери? В сегодняшнем дне многие их болезни кажутся нам трагедией. Но если смотреть на них в перспективе – они могут стать исцелением. Сейчас натренирует иммунитет, и дальше сможет уцелеть в эпидемии гриппа. Это ли не ценно?

Опять же позволить ребенку болеть – не значит специально его заражать всем чем только можно, чтобы было. Позволить ему иметь сопли и во время эпидемии гриппа таскать его в сад – разные вещи, правда? Тут опять же – как и везде – важно включать разум.

Болезнь – плач по любви и вниманию

И еще один важный момент. Почти всегда болезнь ребенка связана с опустошением его внутреннего «бочонка любви». Почти всегда вы можете обнаружить, что ребенок заболевает в том числе для того, чтобы получить сразу большой запас вашей любви и внимания. И чем быстрее он запас пополнит, тем быстрее выздоровеет.

Если «бочонок любви» в нем полон, то многие вирусы пройдут мимо, не коснувшись его. Но по мере его опустошения, защитных сил у ребенка все меньше. 

Просто понаблюдайте – когда заболевают ваши дети? Когда вы с ними в контакте, когда у вас все хорошо, когда вы много времени с удовольствием проводите друг с другом? Или когда у вас сложный период, который надо перетерпеть, когда нужно бежать куда-то и что-то делать и пока – временно – не до ребенка? Не пытаются ли они своими соплями вернуть вас себе, выдернуть из вашей гонки и иллюзии? Быстрее ли они выздоравливают, если вы не просто кормите их таблетками, а лежите с ними рядом, читаете им, обнимаете их и говорите о своей любви? Может быть, мамины объятия и день вдвоем дадут больше эффекта, чем антибиотики? Проверьте.

 Болезнь ребенка говорит и о вашем истощении.

А теперь самый сложный и неявный элемент болезни ребенка. Может быть, даже неожиданный. Это ваше внутреннее состояние. Ребенок связан с вами энергетической пуповиной всю жизнь. Особенно сильна эта связь, пока он маленький. И если мы вернемся к «бочонку любви», то когда он опустеет? Когда по вашей пуповине туда перестает попадать любовь. То есть когда вы перестаете его «кормить». 

А когда вы перестаете его кормить? Не тогда, когда вам не хочется, и не тогда, когда вам жалко. А тогда, когда у вас ничего нет. Нечем кормить – вот и не кормите. Себе бы хватило. Себе не хватает. А тут еще его нужно. Поэтому детские болезни так сложны для нас. Потому как в эту ситуацию мы входим уже опустошенными, а в погоне за излечением, теряем последние силы. Это ведь неправильно – во время лечения ребенка заботиться о себе верно? Хорошо, если есть рядом кто-то понимающий, кто позаботится о вас, хотя вы не просите (а большинство мам и не попросит, считая это неправильным). А если никто не понимает этого, не заботится о вас?

Чтобы ребенку стало лучше, его обязательно нужно напитать любовью. Но для начала надо позаботиться о том, чтобы по вашей пуповине к нему могло хоть что-то прийти. Чтобы в вас самой было то, что вы хотите передать. Силы, энергия, любовь. Тогда вы можете просто быть с ним, и ему будет становиться лучше.

Поэтому просите помощи мужа, домашних. Откладывайте все дела и ложитесь в кровать рядом с малышом. Просто лежите, вместе пейте теплый чай, вместе смотрите мультики, спите днем. В общем, наполняйте вас обоих силами и любовью. Зарядите свою батарейку, чтобы было чем зарядить ребенка. Как в самолете, сперва наденьте кислородную маску на себя, потом – на ребенка. Сперва покормите себя, а уж потом – малыша. Наполните свой «бочонок любви», чтобы через вашу пуповину мог пополниться и «бочонок любви» вашего ребенка.

Иногда последних двух пунктов достаточно для излечения ребенка. Да что там «иногда» — почти всегда. И наоборот, если делать все остальное, но не делать главного – исцеления не будет.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Как научить ребёнка успешности?

Где сила воли

«Некоторые самые успешные люди в США так и не закончили университет. Билл Гейтс ушёл из Гарварда, Стив Джобс бросил учиться, - говорит Энио Омае, доктор наук Йельского университета (США), известный в мире специалист по образовательным технологиям. - В США был проведён психологический эксперимент. Детей сажали в комнату, клали перед ними конфету и говорили: если 10 минут потерпишь и не съешь, мы тебе дадим вторую. Дети вели себя по-разному. Многие очень старались не съесть конфету, трогали руками, клали обратно, отворачивались, но всё равно через пару минут съедали. И лишь немногие выдерживали 10 минут. Через много лет учёные выяснили, кем стали «подопытные» дети, как сложилась их жизнь. Выяснилось, что тот, кто смог подождать, стал более успешным в жизни. При этом успех не был связан с тем, на какие оценки ребёнок учился, какой вуз закончил. Напротив, школа может убить у ребёнка желание учиться и достигать успеха. Наши дети 15 лет только сидят и слушают - сперва учителя в школе, потом лекции в вузе. Творческое начало в них после этого просто умрёт».

Есть и другое, не менее любопытное исследование. Английский психолог Джоан Фриман наблюдала в течение почти 30 лет за детьми-вундеркиндами, признанными всеми экспертами необыкновенно талантливыми. Выводы оказались шокирующими: лишь 5 из 210 стали успешными во взрослой жизни. Остальные - либо откровенными неудачниками, либо середнячками, трудящимися там, где проявления их талантов не потребовалось. А всё потому, что родители лишили их детства, заставляя по много часов заниматься. В итоге дети вырастали замкнутыми, психически искалеченными людьми, не имеющими друзей и навыков общения.

Приспособленцы?

Так в чём секрет? Как научить ребёнка успешности?

«Успех - довольно общее понятие, в разных культурах и разных семьях в него принято вкладывать разный смысл, - рассуждает Пётр Дмитриевский, психолог. - Кто успешнее: тот, у кого выше зарплата, или тот, у кого больше детей? Тот, кого регулярно показывают по телевизору, или тот, кто занимается любимым делом? Если у человека обнаруживаются сверхспособности, но при этом у него не клеятся отношения с людьми, он вполне может ощущать себя неуспешным.

К примеру, считается, что если ребёнок - лидер в классе, в группе, то он и во взрослой жизни будет впереди всех. Но такое представление слишком упрощённо. Лидерство - не един­ственная стратегия достижения успеха. Более верная - творческое приспособление к ситуации, умение найти в группе своё место, свою роль, в которой комфортно, уютно. Множество людей свободных специальностей не являются директорами заводов, но при этом занимаются любимым делом, самостоятельно распоряжаются своим временем, и их вполне можно назвать успешными. Если раньше человек с дипломом МГУ мог не переживать о том, трудоустроится ли он, то сейчас никаких гарантий ни у кого нет. Ситуация в мире меняется очень быстро. И хорошие оценки могут и не помочь выплыть в условиях кризиса. Важнее уметь применить свои способности в любой ситуации. К этому ребёнка можно подготовить. Рассказывайте о своих возникших проблемах и о том, какие неожиданные решения оказывались полезными. Тогда выше будет вероятность того, что, столкнувшись с неожидан­ностью, препятствием, ребёнок не впадёт в отчаяние, а воспримет это как сложную, но интересную задачу. Развивайте умение контактировать с окружающими.

В неоднозначных ситуациях важно не впасть в изоляцию и депрессию и уметь организовать себе поддержку. Важно иметь смелость пробовать новое, рисковать. Воспитывайте отношение к жизни как к эксперименту. С лёгкостью рассказывайте о своих неудачах и просчётах, о том, как это помогало накапливать опыт. Если подросток не будет видеть за каждым неверным шагом катастрофу, он и в критической ситуации продолжит перебирать варианты и в конце концов найдёт правильный выход, а значит, достигнет успеха».

Как развить силу воли?

1. Опыт собственного успеха

Задумал построить д­омик - сначала не получилось, потом п­охоже. Д­авая детям пластилин, краски, конструктор, вы закладываете ощущение: «От меня в этом мире кое-что зависит». То есть вносите вклад в развитие силы воли.

2. Посильные задания при поддержке взрослого

Если дошкольнику дать учебник математики за 3-й класс да ещё оставить его в комнате одного, никакой силы воли у него не прибавится и успеха ребёнок не добьётся.

3. Игры

Учась молчать в укрытии, пока водящий ищет, терпя и не вставая в «салках-приседалках», стараясь не улыбнуться, глядя на пытающегося рассмешить противника, ребёнок учится удерживать изначальную цель, несмотря на препятствия. А это и есть

воля.

4. Чёткая система санкций и правил дома

Немного, но понятные. Например, перед тем как доставать новую игру, нужно собрать в коробку предыдущую - разбросанную. Ребёнок будет учиться находить компромисс между своими желаниями и нормами поведения.

5. Похвала за успех должна быть конкретной

То есть не просто «молодец», а например: «Ты молодец, что вместе с нами прошёл такое большое расстояние и нёс такой тяжёлый рюкзак! Не каждому взрослому такое под силу».

6. Правильное отношение к неудаче

Не стыдить, не упрекать и не обвинять сверх меры. Лучше воспринимать неудачу как опыт, размышлять, где была допущена ошибка, придумывать способы избежать её в дальнейшем.

Автор: Юлия Борта

МАМА, ПОИГРАЙ СО МНОЙ!

Почему-то разом ко мне на прием (я - психолог) пришли три мамы, которые беспокоятся, что они не играют с детьми. И поэтому считают себя плохими матерями. Хотя все остальное они делают исправно, детки у них вполне себе развитые и здоровые, но вот «поиграть с ребенком» - проблема. В чем дело?

Я начала спрашивать, что они вкладывают в понятие «поиграть». Речь идет о буквальных действиях: сесть рядом с ребенком и долго, час-полтора, играть в «дочки-матери», в кубики, собирать конструкторы и пазлы. У мам не хватает терпения, им скучно, дела опять же стоят. Начинает нарастать раздражение, они сердятся на малыша, стараются смыться, как со скучного урока.

Вот тут стоп. Пошла тема агрессии и вынужденных действий. Как будто занятия с ребенком – это скучная обязаловка, приговор суда и тяжкий крест, который хочешь-не хочешь, а нести надо.

Кто и когда сказал этим мамам, что играть и развлекать малыша – обязательное условие «правильного материнства»? С чего они решили, что должны?
«Но он же просит!» - обычно говорят мамы. «Везде написано, что с ребенком надо играть, а то вырастет (аутистом, социально неразвитым, дураком, дебилом, чужим – в зависимости от того, чего мама больше всего боится).

Не знаю, как вы, а в нашей немаленькой семье с детьми играть было не принято. Все мамы всегда были настолько загружены хозяйством, что присесть рядом с дитятком минут на десять, поучаствовать хоть в одном раскладе детского лото, поставить пару кубиков на верх башни почиталось за отдых и раслабуху. То же самое и с гулянием: торчать часами на детской площадке было некогда, разве что языками с соседкой зацепишься, тоже передышка.

Но! С детьми всегда разговаривали, их не прогоняли из-за взрослого стола, когда начинали обсуждать сложные проблемы, по дороге играли в словесные игры, использовали любой способ, чтобы чему-то научить между делом.

Вчера сижу с учеником (11-й класс, в МГУ собирается поступать). Накидала ему однокоренных, но не очевидных слов, типа «авангард, гвардия, гардемарины, аванс, авансцена, авантюра», и прошу вывести значение корней. Мальчик сидит, не въезжает, глазами хлопает. А я думаю: откуда же мы все это знали? А вот дедушка, когда мы в метро ездили, всегда играл с нами в нечто подобное, когда мне было лет восемь, а брату - пять. А папа нас учил считать на примере игры в 21 очко. Очень быстро научились.

Я с детьми редко играю (игровая терапия на приеме не в счет, там совсем другие задачи и процессы). Мне и правда скучно. Так, на бегу могу что-нибудь показать, подтолкнуть в направлении, подкинуть идейку. Дальше сами. Не больше пяти минут за один присест получается. Но такое впечатление, что им больше и нужно.

Итого. Делюсь своими наработками.
Совсем малышам-ползункам лучше быть на «вольном выпасе» на полу в кухне, куда можно сбрасывать различные предметы, но при этом постоянно комментировать и называть их действия, чтобы пополнялся пассивный словарь. Не таскать ребенка за собой, если выходите из кухни, а побуждать его ползти или ковылять за вами. В возрасте примерно до полутора лет физическое развитие тянет за собой умственное, не забывайте об этом.

Тоддлеры-топтуны уже в состоянии что-то изображать, если им дать игрушечный аналог, максимально похожий на настоящий предмет. То есть, двухлетке нужны кастрюли, молотки, швейные машинки – игрушечные, но «как настоящие». И учтите, что время для них течет иначе, пятнадцать минут – это очень долго. Им нужно минимум предметов в поле зрения в единицу времени. Один молоток и четыре гвоздя. Все остальное убрать и выдавать через пятнадцать минут, в обмен на молоток. Да, суетно и мешкотно, зато на улице они уже играют вполне автономно.

Примерно с трех лет у детей начинает работать фантазия, предметы для игры становятся все более абстрактными, а для игр нужны партнеры. Мамино участие требуется все меньше и меньше (в норме, если предыдущие этапы благополучно освоены). Освоение фантазийного мира продолжается лет до пяти, потом мама уже совсем не нужна, разве что как подавальщица и уборщица.

Это совершенно не означает, что мама не может получать удовольствие от совместных игр с дитями. Просто пусть это будут те игры, которые мама любит. Я люблю Скраббл, подвижные игры с мячом, Сет и всяческие карты. Не люблю дочки-матери и «строить домик под столом». Ну и не играю в них никогда, только тарелки с едой мечу под стол.
После шести лет дети полностью переселяются во внутренние миры, для игр не нужен никакой реквизит вообще, одна и та же палочка может быть градусником, палкой регулировщика, волшебной палочкой и так далее. То есть в четыре года кухня Барби со всеми причиндалами – хит сезона, а в семь лет лучше дарить что-то для самостоятельного творчества.

Самое главное, что я хочу донести до мам: играть с ребенком не обязательно! И заниматься предметно тоже. (Кажется, я это уже говорила?)
Разговаривать, брать на руки, подсовывать странные, не предназначенные для детей предметы, побуждающие включать фантазию – да. Но не сидеть и вымучивать из себя задания и занятия, потому что «так надо».

Катерина Демина

САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ ОДЕВАНИЕ. В ЧЕМ СЕКРЕТ?

Ошибок, которые совершают взрослые в этом вопросе, пожалуй, гораздо больше, чем в чем-либо другом!
Это даже удивительно!
Иногда складывается впечатление, что взрослые специально запутывают детей и усложняют им попытки самостоятельного одевания....

Но обо всем по порядку.

Первейшая ошибка, которая просто убивает самостоятельно одевание, это привычка взрослых одевать ребенка, как младенца!
Сколько раз мне приходилось видеть, когда 2-летний ребенок лежит на спинке, распластавшись на диване, а мама напяливает на него одежду! Когда этот этап в жизни ребенка, наконец, проходит, ребенка одевают, стоя на коленке на полу – ребенок стоит лицом к маме.
Но это всё неудобно и неправильно! Ребёнок при таком одевании – лишь объект воздействия! Пассивный!

Одевать ребенка буквально с первых месяцев нужно у себя на коленях - сидя (ребенок спиной к маме)! Это и удобнее - не надо нагибаться. А кроме того, когда одеваешь ребенка, повернутого не к себя, а от себя, выполняешь более естественные движения! Делаешь все автоматически! Застежки застегиваются в три раза быстрее, чем когда застегиваешь их не "на себе", а напротив.
Когда ребенок совсем крошечный, и еще не сидит, его одевают, полулежа - его спина на нашей груди.
Как только ребенок может сидеть, то сразу одеваем сидя на коленях.
Если ребенок уже умеет стоять, то мы его одеваем в таком положении: мама сидит коленки в стороны, между коленками на полу стоит малыш.
Постепенно, когда малыш станет выше, одевать его будет удобнее стоя – мама стоит и ребенок стоит – спиной к маме.

Одевая ребенка с самого начала именно таким образом, мы действуем (выполняем движения) ЕГО руками и ногами, как действовали бы СВОИМИ руками и ногами в процессе одевания! То есть, мы не просто одеваем его! Мы учим, как это делается! Тело запоминает нужные движения!
Если мы при этом всё время приговариваем, описываем процесс, то ребенок еще и запоминает, что как называется и потом ему легче одеваться самостоятельно – сначала с вашей помощью, потом, следуя указания, потом сам.
Приговаривать надо примерно так: "Наденем кофточку! Вот правый рукав – давай правую ручку! Тут-ту, поезд поехал по рукаву – тоннелю! А где вторая ручка? Это тоже поезд! А вот и второй тоннель! Руки в рукава, кофту натянули! Застегнули на молнию! Ап – вверх и готово! А теперь штаны к нам прибежали! Ножку сюда! Вторую ножку сюда!" и так далее. Можно с прибаутками, можно просто, поясняя, что вы делаете.

Постепенно ребенок начнет вам помогать! Да еще и придумывать новые прибаутки!
А постепенно часть действий вы и вовсе на него переложите! Вам останутся только сложные застежки, да тугая обувь.

Второе необходимое условия нормального освоение одежды – ОДЕЖДА ДОЛЖНА БЫТЬ УДОБНОЙ! Не просто удобной, а удобной для одевания!
Скажите, какой ребенок в состоянии застегивать кучу пуговиц, завязывать шнурки, подтягивать неудобные рукава, поправлять съезжающие на бок кофты и так далее…. А эти жуткие штаны на бретельках! Пока поймаешь бретельку, свихнешь руку!
Это всё придумали взрослые! Чтобы испортить детям жизнь!
Одежда должна быть предельно приспособлена под ребенка! Штанишки на резинках (желательно вообще без застежек), футболки со свободными горловинами (а то пока голову всунешь!). Все застежки – на липучках, в крайнем случае, на кнопках!
Всё это, конечно, до поры до времени. Ребенок подрастет и в этом отпадет необходимость. Можно будет выбирать одежду по другому принципу. Ну а малышу – только парадно-выходная одежда на выход имеет право быть трудной в самостоятельном одевании!

Третье условие раннего самостоятельного одевания – это свободный доступ к небольшой части одежды ребенка. Пусть где-то в комнате ребенка в свободном доступе стоит ящик с домашней одеждой и просто одеждой для тренировки. Это могут быть: две-три пары трусиков, пара футболок, брючки, свитер, юбка (для девочки, естественно), пара не слишком теплых шапок, носки чуть больше нужного размера.
Можно не усложнять специальными ящиками, а просто переложить вещи ребенка в доступное для него место. Правда, надо понимать, что он их будет нещадно растаскивать по всему дому.
Но это временно и с большой пользой!
Главное, что ребенок будет пробовать еще и еще раз одеваться! Напяливать штаны на голову и футболку на ноги – но ведь это и есть настоящее познание мира!

Еще одна интересная особенность!
Родители учат своих детей всему, чему угодно, только не умению одеваться и раздеваться! Причем, надо многократно прорабатывать каждую вещь!

Покажите ребенку, как снимать трусики. Для этого пальчиками нужно с двух сторон зацепить за краешек (и показываете руками ребенка), потянуть вниз, потом сесть и снять сначала с одной ножки, потом с другой.
А так нужно надевать трусики – надо сесть на диван или на пол, можно на стульчик, расправить трусики, взять их ручками с двух сторон за резинку и по очереди продеть ножки в дырочки – каждая ножка в свою норку! А не две ножки в одну! Им будет тесно в одной!
Учим снимать колготки, носки, футболки, кофты, брюки – последовательно, многократно.
Так же – одевать всё это.
Обувью пользоваться самостоятельно – сандалии, кроссовки, туфли, широкие сапоги, шлепки. Желательно с удобными застежками, чтобы расстегивалось широко (чтоб ножка входила плавно) и застегивалось без усилий.

Чтобы ребенок мог одеваться сам, ему НЕ НАДО помогать, когда он уже чему-то научился.
Чтобы ребенок мог одеваться сам, он должен научиться надевать каждую вещь в отдельности. Но когда это происходит, ребенок достаточно мал и пока еще не обязан помнить, в какой последовательности вещи надеваются.
Для усвоение сложного многоступенчатого навыка, каким является самостоятельное одевание, мы разбиваем его на части. Итак, научили надевать вещи. А теперь составим схемку одевания.
Можно нарисовать пиктограммы, изображающие разные виды одежды (трусы, футболка, брюки и т.д.) и выкладывать их на полу или на столе в нужном порядке. Ребенок, одеваясь, будет откладывать в сторону уже пройденные пиктограммы.
Можно просто разложить одежду на полу дорожкой – в последовательности одевания. Надел, прошел дальше, надел, дальше и т.д.

А чтобы сделать его еще и быстрым, можно придумать кучу игр или соревнований (хотя бы с самим собой)! Начиная от песочных часов, кончая играми в капитанов и волшебников, которые спешат в полет или поход.

Автор статьи: Лена Данилова

Основы формирования личности ребенка

Приходя в этот мир, любой из нас усваивает модель поведения от своих родителей, воспитателей и системы общества в целом. Впрочем, точно так же, как и предыдущее поколение получало клише для своего мировоззрения, изменяя впоследствии его на свой лад. Рано или поздно каждый из нас задумывается о том, что свой внутренний мир необходимо перестраивать.

Можно ли изменить этот наследственный механизм, чтобы ваш ребенок не только не был ущемлен в счастливом детстве, но и смог в будущем найти взаимопонимание с обществом и построить крепкую семью?

Некогда пережитые страхи, обиды и детские травмы уходят в подсознание. В дальнейшем именно они руководят людьми, вызывая негативные эмоции как то гнев, раздражение, уныние и т.п. Именно этим эмоциям и предстоит противостоять ребенку в будущем. Зачастую ценой потерянного времени и близких людей.

Наиболее ярко этот механизм проявлен в семье. Формула ортодоксального воспитания проста: неправильное воспитание = негативный результат, правильное воспитание = позитивный результат.

Ругая ребенка, не зависимо от того, осознаем мы это или нет, но мы делаем из него маленькую бесчувственную марионетку, которой легко и удобно управлять. Ругая ребенка, мы неосознанно применяем насилие, полагая, что именно так можно разрешить существующую ситуацию.

Что же такое насилие над ребенком? Насилием являются любые действия, которые направлены на подавление его воли и эмоций. В воспитании это проявляется как лишение его свободы выбора, принуждения, запреты, игнор желаний и мнений. Насилие может быть как физическим, когда родители поднимают руку на ребенка, так и эмоциональным, когда ребенка лишают каких-то удовольствий или необходимых вещей.

Каждый из нас может вспомнить ситуации из детства - запугивания, брань, крики, шантаж, строгий взгляд, взывание к чувству стыда и вины. Проще говоря, насилие — это когда родитель или воспитатель (более сильная или авторитетная личность) применяет давление или психологические ухищрения, чтобы ребенок вел себя так, чтобы это было выгодно взрослому.

Основой ортодоксальной модели воспитания и есть то самое насилие, называемое в народе «методом кнута». Так званая панацея от плохого поведения детей. Вкратце о сути этого метода. Негативные эмоции, выплескиваемые в сторону родителей, насильно подавляются путем наказаний. Мнение ребёнка, идущее противовес родительскому, либо не берется в расчет, либо подавляется. Если малыш не подчиняется давлению со стороны родителей, его ожидает насилие - эмоциональное или физическое.

Однако, как показывает практика и существующий духовный уровень населения, воспитать насильственными методами можно только послушного раба - социально адаптированного человека, беспрекословно выполняющего все указания вышестоящей инстанции, не внимая голосу здравого смысла. Такому человеку очень тяжело пробиться сквозь каменные стены правил социальной субординации. Как правило, вся жизнь такого человека зависит от системы, которой, собственно, он и отдал всю свою жизнь – он не сможет жить без зарплаты, пенсии и подобных «подачек» от системы.

Хотите ли вы такого будущего для своих детей? Если ваш выбор «нет», добро пожаловать в мир здравого смысла и основ формирования личности ребенка.

Что делает маленький ребенок, когда учится говорить? Он слушает родителей и стремится повторять незнакомые слова. Понемногу его запас слов накапливается, мозг развивается и тогда малыш заучивает речевые обороты и целые фразы. Основа овладения речью — это наблюдение и повторение. Ребёнок внимательно наблюдает, как говорят окружающие и о чем они говорят. Далее он запоминает это, чтобы позднее повторить. Естественно, ребенок будет воспроизводить и тон, и громкость, и темп речи — иными словами, эмоциональную насыщенность.

Помимо навыка речи, уму ребенка остро необходимы новые модели поведения. Именно эти модели и станут основой его поведения в обществе, а также подскажут, как поступить в той или иной ситуации. Самой сильной моделью поведения является реакция на слова людей. Пока что ум младенца такими моделями не располагает. И получать первый опыт малыш будет, конечно же, от своих родителей. Именно они станут для него первым примером для подражания. И манеры при беседе, и жесты, и реакции – все это ребенок копирует у родителей.

Когда родители воспитывают ребенка насилием и словами, стараясь внушить ему необходимую модель поведения, 72% словесной информации ребёнок не усвоит. Однако он идеально усвоит другую информацию — поведение родителей. Малыш запомнит энергетику, громкость голоса, интонацию, тембр, жесты и т.п. вещи. Внимательно наблюдая это, малыш затем будет воспроизводить ту же позу, интонацию, жесты, громкость голоса и даже слова.

Несмотря на то, что свежий ум ребёнка идеально впитывает родительское поведение, далеко не всё из этого он будет повторять в будущем. Каким-то моделям поведения внутри себя он будет противостоять. Все же ребёнок – это уникальная личность со своим индивидуальным характером, воспринимающая мир через собственную призму. Именно поэтому в одной семье двое детей возьмут разные модели поведения взрослых.

Логика зеркальных нейронов ребенка, отвечающих за отражение поведения окружающих, такова: если родители поступают именно так, значит, и я буду поступать точно также. Когда его родители воспитывают «методом кнута», зеркальные нейроны ребенка фотографируют поведенческую информацию, а затем откладывают её в память. Повзрослев, ребенок осознает, что с мнением родителей он не согласен. Однако, его ум сразу же вспоминает, как с ним поступили родители ранее, будучи не согласными с его мнением – они кричали, возмущались, а иногда даже и били. Значит, так принято поступать в этом мире.

Новое непослушание влечет за собой новое возмущение со стороны родителей и новое наказание. К подростковому возрасту у ребенка формируется представление об основной модели поведения – отстоять свою точку зрения можно лишь подавив мнение и желания других людей. Эту модель он будет проецировать на все внешние обстоятельства, включая поведение людей – как в личной жизни, так и в общественной сфере.

Конечно же, такая модель поведения когда-то сделает его сильной личностью, однако подавление всегда будет наталкиваться на свой антипод – восстание. Очень часто сильные личности оказываются в ситуации изгоя, полагая, что жизнь, таким образом, испытывает их. Опасность такой модели поведения и заключается в том, что взрослая сильная личность, находящаяся в постоянном противостоянии, становится зависимой от собственного стрессового состояния. Это, естественно, негативно сказывается на здоровье в более зрелом возрасте и делает человека неспособным строить семью на принципах доверия, свободы и любви.

Если вы замечаете в своем ребенке личность, которая отстаивает свою точку зрения путем подавления родительской, вам необходимо осознать причины такого поведения. А нижеприведенные правила помогут вам постепенно изменить модель поведения ребенка, чтобы его точка зрения была высказана в уважительной форме:

- Неуважение и насилие порождает неуважение и насилие в ответ, и наоборот, уважение порождает уважение, доброжелательность порождает мир;

- Эгоизм порождает эгоизм. Если не слышать мнение ребенка, он учится у родителей не слышать их мнение;

- Принуждения вызывают несвободу. Рано или поздно невольник убежит на свободу.

источник Кот и Кит

Скрытый смысл в сказках или как внимательно вы читали «Золушку»?

Я с детства очень люблю сказки! Я обожала читать и рассматривать яркие картинки, а потом представляла себя в роли этих принцесс и фей. А какой красивый мультфильм Диснея про Золушку!!!!!!!!!!!! Мммммммммммм сказочно. И мы часто читаем и не задумываемся, какой же истинный смысл несут в себе сказки, и какие же установки они закладывают в нашей голове. Так о чем же эта сказка? Как Вы думаете?

Вроде бы кажется, что все понятно – в сказке есть мораль! Трудись, выполняй чужие приказы, не спорь и будет тебе счастье! Эта мораль пропагандируется обществом, ей забиваются головы юных девочек и девушек, даже взрослые женщины в нее верят и реализуют в своей жизни…. И ждут принца с конем. А их все нет… и они не понимают почему же так? Вроде бы все делаю по сказке, а результата нет, и решение напрашивается само собой – значит, я какая-то не такая….

А почему не приходит в голову взять и перечитать сказку, найти в ней настоящий смысл?

Прочитать и подумать, а когда же Золушке стало везти? Когда она получила то, о чем раньше только мечтала? Это произошло не в тот момент, когда она выполняла грязную работу, когда она подчинялась и позволяла обходиться с собой и несправедливо.

Она получила и принца, и платье, и карету, когда нарушила правила. Именно в тот момент, когда она сделала то, чего ей не разрешают, но в душе очень хочется! Ведь если бы она осталась, если бы она послушалась мачеху, а не свое внутренне я, то никакого бы принца и не было, а если бы и был, то возможно через много-много лет. Вы скажете - но ведь у нее была Фея, а у нас ее нет! Неправда! Феи есть всегда, помощь, подсказки со стороны всегда есть, проблема в том, что многие просто не замечают их!

Большинство российских женщин не настроены на это!!! Женщины видят только часть сказки, причем эта часть засела так глубоко в подсознании, установка, что принц появится только после многочисленных лишений и ограничений, надо просто подождать и потерпеть, еще немного, еще чуть-чуть. А награды все нет… может пора уже научиться читать внимательнее и не забивать голову устоявшимися стереотипами.

Пока мы не слушаем себя и выполняем то, что нам скажет общество, муж, начальник, мама… мы выполняем это, не говоря о своих ожиданиях и желаниях, и ждем награды, а правда в том, что награды за это не будет. Награда будет только в том случае, если делать то, чего хочет наша душа. Часто для этого надо рискнуть, сделать непривычное, часто это не получит одобрения на первый взгляд. Но вспомните о принце, помните, что Золушка получила награду и счастье, только когда она поступила не по правилам, причем ей пришлось сделать это дважды – когда она поехала на бал, и когда, несмотря не запреты и угрозы, надела туфельку себе на ножку. Счастье возможно и оно рядом, надо только перестать бояться и начать слушать себя.

Ну и продолжать читать, только теперь внимательно и с фильтром, чтобы увидеть настоящий смысл написанного в сказке.

А сейчас остановитесь, по-новому взгляните на эту сказку и напишите здесь, в комментариях, какой смысл видите в ней вы? И какие 3 основные идеи вы вынесли из этой статьи?

источник

Золушка обладает качествами:
- идти к своей мечте
- плевать на неприятных и не авторитетных людей
- расширять границы, рамки дозволенного
- не делать "как надо" (неизвестно кому, наверно злой мачехе), а делать "как велит сердце"
- чтобы очаровать Принца все-таки нужно выглядеть, как принцесса

 Мои выводы:
- "Принц появится после многочисленных лишений и ограничений, нужно только подождать, потерпеть - это только часть сказки!
- "Награда будет, если делать то, что хочет душа" ! Слушать свою душу и свои желания, а не подчиняться кому то безропотно.
-"Счастье возможно и оно рядом, надо только перестать бояться и начать слушать себя"
Если что-то очень хочется, нужно идти к этому, пусть нарушая правила общепринятые. Идти к своей мечте, преодолевая страхи. Нужно только определиться, что это твоя мечта, а не навязанная обществом, опять таки, и вперед! Верить в волшебство и чудеса, и тогда они будут частью жизни!

- Чтоб встретить принца, нужно самой стать прекрасной принцессой!